Caer Solo. Solo Caer

Volver a caer, no es lo más simple de hacer, pero si lo más rápido. El mundo se agita todo el tiempo y uno tiende a hacer lo que siempre hizo, caer... Caer como cae una hoja de un árbol, o caer como cae un suicida desde un decimoquinto piso... Son formas distintas de caer, pero siempre es lo mismo, es caer. Algunas caídas promocionan nuevas etapas y otras solo hablan de muerte. Algunos seres caen porque si y no se dan cuenta, otros caen por inercia, y yo , yo caigo porque es todo lo que se hacer. Caer...

Hoy simplemente no se si nuestro punto tiene dos puntos suspensivos o es eso, un punto. Solo se que estoy cayendo, siempre en la misma dirección. Solo se que durante un tiempo, me acompañaste en mi caída, solo se que caer ya no era lo mismo para vos, y ya no nos divertía hacerlo juntos, así que nos soltamos la mano...

Me duele creer que todo esto fue en vano, tanto para vos como para mí. Y sin embargo acá estoy escribiéndote otra vez, como si nada hubiese cambiado, como si el tiempo solo hubiese pasado y todos al fin de cuentas estamos en la misma situación. Todos solos. Solos, pero juntos. Solo, solos, al fin y al cabo. 

Será que ya no tengo ganas de vivir pensando en el porque de mis decisiones, en si las justificaciones son validas o no, son creíbles. para quien? si no hay nadie mas ahí para mi. Si me encargue de borrar cada rastro de pertenencia y de dependencia de todos los que me acompañan y acompañaron. Hasta acá llegué, quiero seguir cayendo. Cayendo sola. Solo cayendo.

No hay sentido mas remoto que vivir así . Sin que te jodan. Si la independencia la buscan todos y cuando la encuentran es la nada misma. Es una caída libre hacia el vacío, donde solo hay eso ausencia...

Y cuando nadie responde el teléfono, cuando ya no hay nadie esperando un mensaje, cuando todos duermen y tienen sus vidas armadas, me doy cuenta que perdí todo lo que alguna vez pude tener, que cuando era el momento de decidir, no me halle diciendo si o no, solo estuve ahí , mientras todos pasaban preocupado que hacer de su vida. Ahí estaba yo, quieta , siempre en el mismo lugar, en la misma posición, sin decidir si sí o si no. Sin pensar en las consecuencias, error que siempre me planteo cuando ya son tangibles las hijas de puta.  Cuando estoy sola, igual que vos. Repitiendo una y otra vez la misma acción, cediendo el paso para aquel que va apurado, para terminar igual que yo, solo. 

El vacío es inmenso en este lugar, en donde la independencia habita, donde no puede habitar felizmente nada mas que solo eso. La independencia es soledad, y la soledad en su mas pura forma, soy yo. 

APM~

Y si no estoy para nadie. Vos sos la excepción.

Tengo esa horrible costumbre de llamarte cuando me siento mal.
De pensarte cuando llueve. 
De buscarte entre otras caras, creyendo que podría encontrar tus gestos, tu aroma, tus pensamientos.
Pero no es así.

El destino, tal cual lo predijimos nos demostró que teníamos caminos distintos.
La gente que tenemos a nuestro al rededor aun nos golpea diciendo que no somos la mejor opción del otro .
Y aun así te llamo, y aún así te busco. Aún así regresas a mi, cada vez que lo hago.

Es que si la gente entendiera que es el alma que me pide a gritos encontrarte. 
Entenderían tal vez lo que es esta PURA enfermedad.

Cuantas veces dejamos que corriera el tiempo, creyendo que así nos olvidaríamos de la vida misma. Cuantas veces logramos olvidarnos por un par de horas de la existencia de la felicidad. Cuantas veces quisimos contar, con los dedos de las manos aunque sea, las personas que en realidad nos entendían y solamente pudiste nombrarme a mí, y yo nombrarte a vos. Es que si no estoy para nadie, vos sos la única excepción. Cuantas veces descubriste que detrás de todas las veces que quisiste inspirarte te diste cuenta que solo trayéndome a tu mente fue como lo lograste? Extraño es predecir que en el medio de la tarde y de la lluvia como hoy , sea yo quien te necesita. Quien te expresó mil y una vez que nadie es imprescindible para vivir y aun así, te llamo, y aun así te busco. Aún así regresas a mi, cada vez que lo hago. 

~APM

No es dolor lo que pisas,
Lo que pisas, es mi amor... ♫

Mientras peleaba conmigo misma.

Anoche mientras peleaba conmigo misma, porque te aseguro no estaba peleando con nadie más. Entendí que había muchos hábitos que estaba cambiando. Que casi tan perfectamente como una flor estaba entrando en una metamorfosis de la cual no podía escapar. Hoy, las dudas y las preguntas en mi cabeza abundaban en la mañana, cuando todo era igual, no había hecho nada mas distinto a otros días, que despertar a tu lado. Tenia muchísimos sentimientos encontrados y muchas cosas mas que no se como explicar. Tenía ganas de caminar pero no sabia para que lado. Tenia ganas de llorar pero no sabia porque. Tenia ganas de gritar, pero no había nada que valiera la pena para hacerlo. Y en eso me di cuenta, que no solo estaba creciendo, sino también que estaba sacándote de mi vida por completo, entendiendo por primera vez tal vez, que el problema nunca fuiste vos.. que el problema simplemente no existió y que mi mente, por mas ingenua e incoherente que sea, a veces me dice la verdad. Mas allá de todo el amor que sienta. Mas allá de que me lleve toda la vida superarlo, mas allá de mi y de mis sueños y de las metas que nos marcamos juntos. Hoy no puedo seguir, no solo porque ahora veo el mal que te genere todo este tiempo, sino también porque ahora entiendo que no eras vos el equivocado, cuando yo, era la que discutía conmigo misma. Ahora entiendo que por mas que no sepa lo que quiero, y que inclusive en algún punto, yo tampoco me entienda, no quiero más esto. Porque sé que no es la discusión en sí, ni las formas de hablar, ni los hábitos de mierda, ni el hecho de que esté cansada de dormir, o que esté harta de bancarme a mi misma; o que en definitiva la cuestión en si no sea sana; es que quiero otra cosa, aunque no sepa que.

Anoche mientras peleaba conmigo misma, me dijiste que extrañaba un montón de cosas y me lo repetí en mi mente, sabiendo que había dejado de hacer cosas que amo, por amarte mas. Hoy se, después de haberme molestado todo el día a mi misma también, que no tengo que dividirme los tiempos, ni cortar con la rutina, ni hacer cosas distintas, que todo se puede amar a la vez y todo se puede hacer a la vez. Siempre fui espontáneamente predecible, al punto que creo que ciertamente te vas a ver venir este adiós. Aunque ni siquiera aun lo haya pronunciado en voz alta, mi espejo lo sabe y eso es suficiente para que lo entiendas, que las cosas no van a cambiar ni a ponerse peor, simplemente, no van a ir a ningún lado. Porque ya no están ahí, porque no quiero tener mas días en común  ni mas ánimos para levantarte el ánimo, ni quiero discutir mas conmigo misma y que siempre el tema central seas vos, porque no quiero preguntarme mas nada, porque no necesito que sepan lo que voy a hacer antes de hacerlo, porque no quiero demostrarle nada a nadie, porque no quiero ser explicita ni hablarte en metáforas,  porque no quiero hacer de mis días un esquema para que me entiendas, por el simple hecho de que nunca tuve que elegir entre mi pasado y vos, porque cuando lo hice solté mi pasado sin darme cuenta que ahí mismo me iba yo. 

Anoche mientas peleaba conmigo misma, entendí que había dejado de ser, para complacer a la gente. Y que no solo vos no estabas equivocado, sino que ademas, yo no lo pude ver.

~ APM

Esa tarde, Ésta tarde, lo sé.

Y esa tarde, abrí los ojos y ahí estabas en mi mente y en mi piel sin poder borrarte, como si siempre hubiera sido así, como si nunca me hubieses faltado, como si yo no hubiese sido nadie antes de ser vos. Sin poder olvidar tu mirada, sin poder negar que te necesitaba, abrí los ojos, aunque nada me pesara mas, que esa tarde.

Y mirando el cielo, encontré un alivio, el pequeño murmullo de las nubes que entre sí, comentaban que tan mal estaba, algo tan simple y tan hermoso que simplemente no se pudieron contener, me dijeron, que siempre desde lejos mi corazón pudo entender tus latidos y les creí, porque de hecho, siempre fue así..

Hace algún tiempo, estuve ocupada buscando nuevas caras y siempre estuviste ahí, estuve ocupada sintiendo mentiras y siempre estuviste ahí, conmigo. Y cuando te encontré no dude en soltarte la mano, como si hubiese libertad fuera de la libertad misma.

Esa tarde, ésta tarde, entendí que si el destino quería jugar con nosotros, no había nada que pudiéramos hacer, solo sabíamos que así, en la distancia nos íbamos a entender. 

La gente no cambia, me dijiste, y te explique que milagros hacia el amor. Las personas saben que esta bien y que esta mal, me contaste y te dije que yo prefería los errores, aunque no aprendiera de ellos, porque así era, tan terca y tan sola, como lo soy, inclusive ahora, aunque te extrañe.. 
Te susurre al oído que tenia miedo de estar sola, pero que no podía dejar de buscarme en situaciones en donde nadie me acompañara, y me tomaste de la mano, prometiéndome no alejarte, y ahí mismo supe, que eramos el blanco perfecto de un final peor.

Con todo lo que la gente me entiende, fuiste el único que no supo escuchar. Con todo lo que la gente te admira, fui la única que no te supo observar. Tal vez no fueron faltas de ganas ni de amor, tal vez simplemente lo necesitábamos, tal vez el amor no hacia milagros, o tal vez en serio, las personas no pueden cambiar. 

Me encantaría poder volver a mirarte toda la noche, porque así callado y durmiendo era como realmente te leía, inclusive cada mañana que me decías que habías dormido mal, yo ya lo sabía. 

No hay conexión mas grandes que las de nuestras almas y hoy lo se, porque la comunicación ya no es la misma, porque la vida nos da vuelta las cosas, porque los días apenas nos empujan y aún así, nosotros sentimos que hay piedras en todos lados. Hoy se, que no es cansancio, ni intolerancia, ni insatisfacción, ni falta de atención. 

Hoy se, que te debo mas a vos, de lo que me debo a mi misma. Pero también se, que hasta acá llegué.

APM

a veces no sé.

A veces ni siquiera puedo mirar el cielo, porque las lagrimas me nublan la vista,
A veces ni siquiera soy capaz de abrir los ojos, por miedo a los golpes.
A veces no solo, no puedo vivir.. si no que no me atrevo a decir que no soy nadie sin mis problemas,
y tal vez, vos no serias nadie sin tus malditos habitos.
A veces te culpo de todo y otras asumo mi error, es mas bien al contrario.
A veces no se como pedirte disculpas, despues de tantas veces.
A veces no entiendo porque mis problemas, no son con vos, cuando son con vos.. si no que son con el mundo. 
Pero a veces entiendo que sos mi mundo.
A veces no podria mirarte a la cara, porque me das bronca y te odio
y otras, no podria dejar de llorarte por cuanto te quiero conmigo.
A veces no entiendo, como antes viví sin vos y hoy no lo logro.
A veces me aprendo de memoria tus enojos y otras me olvido y te vuelvo a enojar.
A veces te amo, como hoy.

Me conoces.

-"Me conoces, soy Optimista."- Fueron mis ultimas palabras de aliento y todo se desvaneció. Como si aquello no hubiese sido un destello de esperanza. 
Sabiendo, inclusive, que ninguno de los dos íbamos a tener nuevas fuerzas para afrontar esta realidad, me pregunto ¿Quien era yo antes de ser ésto? ¿Quien fui yo en el ultimo tiempo? ¿Acaso, un poquito de él?


-"Me conoces..."- Sabes exactamente donde golpear para hacer sangrar y donde para no dejarme levantar más. Y cuando todo se desvaneció, no quedo nada. Y aún ahí yo me preguntaba estupideces, Quien va a dar el brazo a torcer primero? Quien necesita más de quien? Acaso estaba esperando sufrir más? Cuantas lágrimas pensé derramar antes de salir corriendo a besarlo? Y si todo esto pudiera ser un sueño? Cuanto lo deseaba así.


Y una corazonada se asomaba en mi pecho, algo que me hacia entender a mi y a todos mis yo, que se firmaba con dolor un sello de adiós en el alma y se sumergía la mirada, en un mar de silencio y rencor, sin saber tal vez que jamas volvería a sonreír con libertad... tal vez, nunca mas. -Porque hay un gesto de puro amor y es cuando los ojos sonrien al cerrar-


Y entender por primera vez que la voz se te borro por completo, no por gritar sino por haber tragado esas penas que no te dejaron hablar cuando pudiste y asociar cuantas cosas podria haber hecho sin que todo esto sucediera. Y es que en definitiva, tanto costaba mirarnos a los ojos o escucharnos una vez mas? Tanto es lo que hoy me cansa al punto de no querer mirar atrás? 


Y es la misma historia una y otra vez, -En efecto- .


APM - Continuará..