No es dolor lo que pisas,
Lo que pisas, es mi amor... ♫

Mientras peleaba conmigo misma.

Anoche mientras peleaba conmigo misma, porque te aseguro no estaba peleando con nadie más. Entendí que había muchos hábitos que estaba cambiando. Que casi tan perfectamente como una flor estaba entrando en una metamorfosis de la cual no podía escapar. Hoy, las dudas y las preguntas en mi cabeza abundaban en la mañana, cuando todo era igual, no había hecho nada mas distinto a otros días, que despertar a tu lado. Tenia muchísimos sentimientos encontrados y muchas cosas mas que no se como explicar. Tenía ganas de caminar pero no sabia para que lado. Tenia ganas de llorar pero no sabia porque. Tenia ganas de gritar, pero no había nada que valiera la pena para hacerlo. Y en eso me di cuenta, que no solo estaba creciendo, sino también que estaba sacándote de mi vida por completo, entendiendo por primera vez tal vez, que el problema nunca fuiste vos.. que el problema simplemente no existió y que mi mente, por mas ingenua e incoherente que sea, a veces me dice la verdad. Mas allá de todo el amor que sienta. Mas allá de que me lleve toda la vida superarlo, mas allá de mi y de mis sueños y de las metas que nos marcamos juntos. Hoy no puedo seguir, no solo porque ahora veo el mal que te genere todo este tiempo, sino también porque ahora entiendo que no eras vos el equivocado, cuando yo, era la que discutía conmigo misma. Ahora entiendo que por mas que no sepa lo que quiero, y que inclusive en algún punto, yo tampoco me entienda, no quiero más esto. Porque sé que no es la discusión en sí, ni las formas de hablar, ni los hábitos de mierda, ni el hecho de que esté cansada de dormir, o que esté harta de bancarme a mi misma; o que en definitiva la cuestión en si no sea sana; es que quiero otra cosa, aunque no sepa que.

Anoche mientras peleaba conmigo misma, me dijiste que extrañaba un montón de cosas y me lo repetí en mi mente, sabiendo que había dejado de hacer cosas que amo, por amarte mas. Hoy se, después de haberme molestado todo el día a mi misma también, que no tengo que dividirme los tiempos, ni cortar con la rutina, ni hacer cosas distintas, que todo se puede amar a la vez y todo se puede hacer a la vez. Siempre fui espontáneamente predecible, al punto que creo que ciertamente te vas a ver venir este adiós. Aunque ni siquiera aun lo haya pronunciado en voz alta, mi espejo lo sabe y eso es suficiente para que lo entiendas, que las cosas no van a cambiar ni a ponerse peor, simplemente, no van a ir a ningún lado. Porque ya no están ahí, porque no quiero tener mas días en común  ni mas ánimos para levantarte el ánimo, ni quiero discutir mas conmigo misma y que siempre el tema central seas vos, porque no quiero preguntarme mas nada, porque no necesito que sepan lo que voy a hacer antes de hacerlo, porque no quiero demostrarle nada a nadie, porque no quiero ser explicita ni hablarte en metáforas,  porque no quiero hacer de mis días un esquema para que me entiendas, por el simple hecho de que nunca tuve que elegir entre mi pasado y vos, porque cuando lo hice solté mi pasado sin darme cuenta que ahí mismo me iba yo. 

Anoche mientas peleaba conmigo misma, entendí que había dejado de ser, para complacer a la gente. Y que no solo vos no estabas equivocado, sino que ademas, yo no lo pude ver.

~ APM

Esa tarde, Ésta tarde, lo sé.

Y esa tarde, abrí los ojos y ahí estabas en mi mente y en mi piel sin poder borrarte, como si siempre hubiera sido así, como si nunca me hubieses faltado, como si yo no hubiese sido nadie antes de ser vos. Sin poder olvidar tu mirada, sin poder negar que te necesitaba, abrí los ojos, aunque nada me pesara mas, que esa tarde.

Y mirando el cielo, encontré un alivio, el pequeño murmullo de las nubes que entre sí, comentaban que tan mal estaba, algo tan simple y tan hermoso que simplemente no se pudieron contener, me dijeron, que siempre desde lejos mi corazón pudo entender tus latidos y les creí, porque de hecho, siempre fue así..

Hace algún tiempo, estuve ocupada buscando nuevas caras y siempre estuviste ahí, estuve ocupada sintiendo mentiras y siempre estuviste ahí, conmigo. Y cuando te encontré no dude en soltarte la mano, como si hubiese libertad fuera de la libertad misma.

Esa tarde, ésta tarde, entendí que si el destino quería jugar con nosotros, no había nada que pudiéramos hacer, solo sabíamos que así, en la distancia nos íbamos a entender. 

La gente no cambia, me dijiste, y te explique que milagros hacia el amor. Las personas saben que esta bien y que esta mal, me contaste y te dije que yo prefería los errores, aunque no aprendiera de ellos, porque así era, tan terca y tan sola, como lo soy, inclusive ahora, aunque te extrañe.. 
Te susurre al oído que tenia miedo de estar sola, pero que no podía dejar de buscarme en situaciones en donde nadie me acompañara, y me tomaste de la mano, prometiéndome no alejarte, y ahí mismo supe, que eramos el blanco perfecto de un final peor.

Con todo lo que la gente me entiende, fuiste el único que no supo escuchar. Con todo lo que la gente te admira, fui la única que no te supo observar. Tal vez no fueron faltas de ganas ni de amor, tal vez simplemente lo necesitábamos, tal vez el amor no hacia milagros, o tal vez en serio, las personas no pueden cambiar. 

Me encantaría poder volver a mirarte toda la noche, porque así callado y durmiendo era como realmente te leía, inclusive cada mañana que me decías que habías dormido mal, yo ya lo sabía. 

No hay conexión mas grandes que las de nuestras almas y hoy lo se, porque la comunicación ya no es la misma, porque la vida nos da vuelta las cosas, porque los días apenas nos empujan y aún así, nosotros sentimos que hay piedras en todos lados. Hoy se, que no es cansancio, ni intolerancia, ni insatisfacción, ni falta de atención. 

Hoy se, que te debo mas a vos, de lo que me debo a mi misma. Pero también se, que hasta acá llegué.

APM

a veces no sé.

A veces ni siquiera puedo mirar el cielo, porque las lagrimas me nublan la vista,
A veces ni siquiera soy capaz de abrir los ojos, por miedo a los golpes.
A veces no solo, no puedo vivir.. si no que no me atrevo a decir que no soy nadie sin mis problemas,
y tal vez, vos no serias nadie sin tus malditos habitos.
A veces te culpo de todo y otras asumo mi error, es mas bien al contrario.
A veces no se como pedirte disculpas, despues de tantas veces.
A veces no entiendo porque mis problemas, no son con vos, cuando son con vos.. si no que son con el mundo. 
Pero a veces entiendo que sos mi mundo.
A veces no podria mirarte a la cara, porque me das bronca y te odio
y otras, no podria dejar de llorarte por cuanto te quiero conmigo.
A veces no entiendo, como antes viví sin vos y hoy no lo logro.
A veces me aprendo de memoria tus enojos y otras me olvido y te vuelvo a enojar.
A veces te amo, como hoy.

Me conoces.

-"Me conoces, soy Optimista."- Fueron mis ultimas palabras de aliento y todo se desvaneció. Como si aquello no hubiese sido un destello de esperanza. 
Sabiendo, inclusive, que ninguno de los dos íbamos a tener nuevas fuerzas para afrontar esta realidad, me pregunto ¿Quien era yo antes de ser ésto? ¿Quien fui yo en el ultimo tiempo? ¿Acaso, un poquito de él?


-"Me conoces..."- Sabes exactamente donde golpear para hacer sangrar y donde para no dejarme levantar más. Y cuando todo se desvaneció, no quedo nada. Y aún ahí yo me preguntaba estupideces, Quien va a dar el brazo a torcer primero? Quien necesita más de quien? Acaso estaba esperando sufrir más? Cuantas lágrimas pensé derramar antes de salir corriendo a besarlo? Y si todo esto pudiera ser un sueño? Cuanto lo deseaba así.


Y una corazonada se asomaba en mi pecho, algo que me hacia entender a mi y a todos mis yo, que se firmaba con dolor un sello de adiós en el alma y se sumergía la mirada, en un mar de silencio y rencor, sin saber tal vez que jamas volvería a sonreír con libertad... tal vez, nunca mas. -Porque hay un gesto de puro amor y es cuando los ojos sonrien al cerrar-


Y entender por primera vez que la voz se te borro por completo, no por gritar sino por haber tragado esas penas que no te dejaron hablar cuando pudiste y asociar cuantas cosas podria haber hecho sin que todo esto sucediera. Y es que en definitiva, tanto costaba mirarnos a los ojos o escucharnos una vez mas? Tanto es lo que hoy me cansa al punto de no querer mirar atrás? 


Y es la misma historia una y otra vez, -En efecto- .


APM - Continuará..

No lo vas a lograr entender.

Sentir que a veces no importa cuantas veces repita que determinada actitud molesta, se que nadie me va a escuchar.

Sentir que evidentemente despues de un monton de pruebas, no soy capaz de encontrar paz. 

Que si das la mano, te agarran el hombro. 

Que si permitis eccesos, se vuelven vicio. 

Que si dejas de hacer cosas, porque no las haces. 

Que si contas un secreto, se usa posteriormente en tu contra. 

No importa, cuantas veces repita que determinada actitud molesta.

No importa, que te dejen afuera o no, no importa que te cuenten o no, no importa si te ocultan o no. No importa nada. Y encontrar nuevamente que la unica respuesta es esta, el modo que tenes de dañarte y de hecharte la culpa. Toda la putisima culpa. La unica respuesta es escaparte trantando de volver a probar que en otro lugar al menos haya un poquito de paz.

Que si das la mano, te agarran el hombro.

Que si permitis eccesos, se vuelen vicio.

Que si dejas de hacer cosas, porque no las haces.

Que si contas un secreto, se usa  posteriormente en tu contra.

La ruleta sigue girando, y en algun momento te toca. Sin duda. 

Porque si no es el remordimiento, es la bronca y si no anda a saber que carajo es.

Y cuando no se esta comodo, cuando simplemente no se quiere existir empiezan las soluciones faciles a caerte del techo. La vida de un libre albedrío. Lastima? No, escapatoria tal vez. 

Y un disparo al medio del pecho hace que descubras que la unica respuesta era la verdadera siempre la misma, nadie mentia cuando explicaba que todos nos castigamos de formas diferentes y nadie mintió cuando te dije que todo esto se me iba a salir de control . Nadie quiso hacerle mal a nadie y aca estoy siempre yo, sufriendo por algo que no me corresponde. Sea como sea y lo explique como lo explique no lo vas a lograr entender. No importa cuantos fantasmas te mande, si no los queres ver, no van a estar ahi.

~

Cortocircuito mental.

Todos esos momentos que entendemos por cortocircuito mental, todo lo que nos dicen o lo que vemos que vuelve a declarar guerra entre la cabeza y el corazon. Todo junto, me lo largaste hoy. Como si lo pudiera recibir así de fácil, como si nadie nos hubiese explicado antes que ésto era amar, que ésto era estar juntos, que ibamos a tener miles de tropiezos pero que teniamos que aprender a levantarnos, no solos, el uno al otro.

 

Y a veces no se como seguir, no se como remar, a veces simplemente no se. A veces te creo cuando decis que con amar no alcanza, que no importa cuanto nos esforcemos el destino se empeña en separarnos. Hoy hasta te creo.

No puedo entender cuanto miedo podemos tener de perder a una persona que cuando una situacion nos sobrepasa, no hacemos mas que soltarnos la mano.

Pero si entiendo, que no importa cuantas veces intente besarte, ni levantarte el animo, no hay nada mas triste en el mundo que verte y saber que no me estas mirando, que tus ojos estan perdidos, pensando en cuantas veces me dijiste lo que vas a volver a repetir, o sintiendo que tal vez la mejor salida sea pedirme que busque algo mejor.

Ésta es una de esas noches, que tengo ganas de romper absolutamente todo, que muy distinto a lo que hice otras, el llanto en silencio, la charla con un cielo infinito no alcanza.

Y pensar que llegaste, sin que nadie te llamara y seguramente te vayas sin que nadie te heche, porque inclusive cuando lo hago, volves.

--Sigo dando vueltas, sigo dando vueltas, sobre lo mismo.

Y es que si hubiese sabido que las cosas iban a ser asi, aun asi, te volveria a elegir.

Hoy es de esas noches que se que aunque me acueste no voy a pegar un ojo, como es posible que las cosas sean tan faciles para mi y tan complicadas para vos , si son las mismas para los dos. Como es posible que yo no haya dudado una vez si bajaba los brasos o no y vos sigas soltandome las manos. Como es posible, que aún mirandote el alma no encuentre respuesta absoluta, si hago bien o no en escucharte, en confiarte, en amarte. 

Y aunque el llanto me ahogue en la cima de la garganta y la bronca desborde mi cabeza, aunque no vea esperanza, porque no la das. Aunque las cosas sigan siendo asi muchisimo tiempo más. Aunque no haya una noche que no te vayas mal y que no odie que eso pase. Aunque sigas generando como el primer dia, un cortocircuito mental en mí. No voy a cambiar de desición, sos lo que amo, sí, mas que a mi propia vida. 

Y si te sirve de algo, tenes que saber que no importa cuantas veces lloremos por no encontrar una respuesta, no importa cuantas veces nos de bronca que el otro no entienda algo que para nosotros mismos es tan simple, no importa cuantas veces nos preguntemos si hacemos bien en escuchar, en confiar o en amar, no importa cuanto tiempo pase siendo todo igual o siempre lo mismo, no importa cuantas noches nos desvelemos estando mal, no importa cuantas veces nos contemos que se nos hace imposible no pelear. Las cosas van a seguir asi, bien.. por sobre todo, porque aunque te suene "hoy estoy aca amandote ciegamente casi igual o mas que la ultima vez que te vi",...hace una hora.

APM

La MAQUINA del tiempo.

Cuando no todo en la vida parece salir como uno espera, la mente empieza a recordar y arma dentro de uno la idea de que tal vez, las caras familiares y los gestos particulares que recuerda, pueda volver a verlos una vez mas. 

Agotada de que mis dias sean tan insulsos, hoy preferi pensar a diferencia de otras veces que si me muero.. existe la posibilidad qe me arrepienta de algunas cosas.
Es una de esas madrugadas que no hace mas de una hora, desee con todo mi ser, como si la ley de atracción realmente funcionara con este cero a la izquierda del mundo.. Una MAQUINA DEL TIEMPO.
 

Simplemente para recordar. Me encantaría q me llevara a momentos particulares, pero no para volver a vivirlos, si no tal vez para observarlos desde afuera y entender, que hice mal.
Y si tuviera que ponerme a enumerar cuales son los momentos que me gustria revivir estaria toda la noche.. 

Si tuviera que explicar que es en lo que pienso cuando recuerdo, tendria que decirles que muchas veces me atormenta haber elegido mal, me atormenta... haberme equivocado con la gente, luche casi dos años enteros por personas que no valian la pena, llore interminables cantidad de veces por gente que no me miro ni una sola vez con sinceridad a los ojos, me entregue tan entera y completa a idiotas que no valen ni siquiera lo que puedas encontrar en el bolsillo de un jean viejo en el fondo de un placard abandonado de una casa de campo.
 

Y entendí, (no hace mucho... de otra manera no lo estaria escribiendo), que no importa cuan grande sea la maquina del tiempo con la que soñe, lo que importa es que recordanddo o aun asi, viajando en el tiempo.. todo me lleva a lo mismo, a descubrir que estoy exactamente en el lugar que el destino queria qe esté, con esas malas experiencias aprendi cosas q evidentemente tenia q aprender y me golpeé una cantidad innumerable de veces, porque asi TENIA que SER.. pero para temor mio, entendi tambien que me voy a seguir golpeando, creyendo q recordar momentos lindos con gente falsa, que extrañar personas buenas poco sinceras que llorar por quienes no lo valen , HACE BIEN, para encontrar el error y remendarlo. Me va a pasar millones de veces y madrugadas que el cuerpo me diga basta y quiera ahogarme en un mar de lagrimas, hasta q entienda, o por lo menos, hasta q quiera entender q quienes hoy estan a mi lado son quienes seguiran estando, me guste o no, CAMBIE LO QUE CAMBIE en mi pasado... seguiran estando ahí.

Si yo realmente pudiera manipular historias, secuencias, hechos del pasado .. Tal vez pensaria que puedo lograr muchas cosas.. pero olvidandome q una vez alguien dijo que estaba todo escrito y olvidando q por mas que anhele algo prohibido, el hoy en dia, aunque no lo vea o no lo quiera ver (por esta estupida facilidad de sentir que mi vida tiene q ser mas novelera que cualqiera), mi hoy en dia es mas hermoso que cualquier pasado mental equívoco.

Entiendanlo o no. Se escriba asi o no. Es asi. APM