Anoche mientras peleaba conmigo misma, porque te aseguro no estaba peleando con nadie más. Entendí que había muchos hábitos que estaba cambiando. Que casi tan perfectamente como una flor estaba entrando en una metamorfosis de la cual no podía escapar. Hoy, las dudas y las preguntas en mi cabeza abundaban en la mañana, cuando todo era igual, no había hecho nada mas distinto a otros días, que despertar a tu lado. Tenia muchísimos sentimientos encontrados y muchas cosas mas que no se como explicar. Tenía ganas de caminar pero no sabia para que lado. Tenia ganas de llorar pero no sabia porque. Tenia ganas de gritar, pero no había nada que valiera la pena para hacerlo. Y en eso me di cuenta, que no solo estaba creciendo, sino también que estaba sacándote de mi vida por completo, entendiendo por primera vez tal vez, que el problema nunca fuiste vos.. que el problema simplemente no existió y que mi mente, por mas ingenua e incoherente que sea, a veces me dice la verdad. Mas allá de todo el amor que sienta. Mas allá de que me lleve toda la vida superarlo, mas allá de mi y de mis sueños y de las metas que nos marcamos juntos. Hoy no puedo seguir, no solo porque ahora veo el mal que te genere todo este tiempo, sino también porque ahora entiendo que no eras vos el equivocado, cuando yo, era la que discutía conmigo misma. Ahora entiendo que por mas que no sepa lo que quiero, y que inclusive en algún punto, yo tampoco me entienda, no quiero más esto. Porque sé que no es la discusión en sí, ni las formas de hablar, ni los hábitos de mierda, ni el hecho de que esté cansada de dormir, o que esté harta de bancarme a mi misma; o que en definitiva la cuestión en si no sea sana; es que quiero otra cosa, aunque no sepa que.
Anoche mientras peleaba conmigo misma, me dijiste que extrañaba un montón de cosas y me lo repetí en mi mente, sabiendo que había dejado de hacer cosas que amo, por amarte mas. Hoy se, después de haberme molestado todo el día a mi misma también, que no tengo que dividirme los tiempos, ni cortar con la rutina, ni hacer cosas distintas, que todo se puede amar a la vez y todo se puede hacer a la vez. Siempre fui espontáneamente predecible, al punto que creo que ciertamente te vas a ver venir este adiós. Aunque ni siquiera aun lo haya pronunciado en voz alta, mi espejo lo sabe y eso es suficiente para que lo entiendas, que las cosas no van a cambiar ni a ponerse peor, simplemente, no van a ir a ningún lado. Porque ya no están ahí, porque no quiero tener mas días en común ni mas ánimos para levantarte el ánimo, ni quiero discutir mas conmigo misma y que siempre el tema central seas vos, porque no quiero preguntarme mas nada, porque no necesito que sepan lo que voy a hacer antes de hacerlo, porque no quiero demostrarle nada a nadie, porque no quiero ser explicita ni hablarte en metáforas, porque no quiero hacer de mis días un esquema para que me entiendas, por el simple hecho de que nunca tuve que elegir entre mi pasado y vos, porque cuando lo hice solté mi pasado sin darme cuenta que ahí mismo me iba yo.
Anoche mientas peleaba conmigo misma, entendí que había dejado de ser, para complacer a la gente. Y que no solo vos no estabas equivocado, sino que ademas, yo no lo pude ver.
~ APM
