Como si la vida en general fuera fácil, saliste de tu casa caminando, tranquilo, pensando, mirando todo y a todos. Los rostros, los pies, los pasos, la calle, los autos, las veredas y sus arboles, las copas de los arboles, el cielo. Entendiste que habia algo mas alla de tus actividades, algo que te estaba cansando, que te hacia sentir solo. Te diste cuenta que no existia mucha gente en la confiabas y nadie en esa tarde particularmente apropiado para escuharte, asique elegiste un lugar y te sentaste. Y en esa esquina, que no significaba nada importante prometiste esperar, algo, no sabias que.. un alma tal vez, un tanto especial, que se detuviera, que te mirara a los ojos y que te entendiera. Pero no sucedió, te acordaste de sus palabras "no hay mal que por bien no venga" y el destino distinto a lo que habias pedido, te ofreció otra cosa...
*Llegó como si la ropa no le pesara, como si no tuviera mas porque pelear, la viste y entendiste que venia a entregarse. Él abrió y con el peor gesto de arrogante la hizo pasar. La puerta quedó abierta, evidentemente no tenian mucho que decirse.
Ella lloró , Él la miró con desprecio, Ella volvio a mirarlo y parecia como si a él le hubiese costado derramar una lagrima, aunque denotaba sensibilidad en su rostro.
Se abrazaron, ella salió, camino hasta la esquina, tomo su celular, y se desplomó en la vereda, justo en frente tuyo.
~ Aunque quiera no puedo bloquear la mente. Las preguntas me inundan el alma y la razon me golpea el corazon. Bajo infinidades de edificios q me aplastan, no se quien soy y menos se quien es él. Hoy no quiero, hoy no veo, hoy no siento, absolutamente nada. Es de esas noches que recuerdo y no logro entender.
Tal vez fue un error pedirle que no tuviera piedad, tal vez no tendría que haber vuelto; no se. Aunque quiera no puedo bloquear la mente, me siento desganada, y sus palabras me retumban en el pecho.. "el dia que dejes de ser la victima eterna tal vez podamos entendernos".
No lo aguantaste, no lo entendiste, abriste los ojos y ya estabas curzando la calle.
Y la abrazaste, como si no importara si la conocias, si se aterraba, lo necesitara o no, no lo dudaste. Pronunciaste delicadas palabras en su oido "Muchas veces hay que perder para poder ganar"
Y ella tampoco lo dudo, lloró y te respondió con un beso.
~ Hoy dormis a su lado, y aunque quieras no puedes bloquear tu mente, pensas todas las nohes, desde esa, que es su alma tal vez, un tanto especial, que se detuvo sin ningun fin, que te miró a los ojos y que te entendió.
Hoy preguntaste porque me preocupaba tanto, Hoy me miraste el alma y no entendiste porque voy 5ta a fondo, Hoy te quiero explicar, porque me siento así, tan vacía, tan estúpida, tan humillada.
Hoy no quiero contestar a tus preguntas porque sabes cuales son mis respuestas y te avergüenzan, Hoy no quiero mirarte a la cara porque no aguantaría ver en tu mirada tristeza, Hoy recuerdo cuando me alejaba y revivo cada una de mis lágrimas.
Y hoy me preguntas porque me preocupo tanto? Porque durante toda la vida me levante cada mañana y abri los ojos juntando fuerzas para hacer de mis dias, por más pequeño que fuera algo de lo que te sintieras orgullosa. Hoy me preguntas porque me preocupo tanto? Porque no entiendo como la distancia acaba con todo querer, con todo respeto, porque creí ciegamente que nos iba a fortalecer estar distantes para volver a los brasos de la otra y abrazarnos hasta mas no poder. Hoy me preguntas porque me preocupo tanto? Porque siento continuamente que te estoy perdiendo, porque lucho dia a dia por no necesitarte mas, y al contrario, se agrava todo el tiempo esta necesidad de decirte , de sentirte, como siempre protegiendome. Hoy me preguntas porque me preocupo tanto? Y es que se que no puedo seguir si no te tengo a mi lado, pateando conmigo, sintiendo conmigo, llorando y riendo.
Y anoche mientras le preguntaba al cielo que tenia que hacer al respecto entendí, que no importa a donde valla, ni como te hable, ni cuantas veces peleemos. Lo que importa es que a donde sea que esté se quien sos, te conozco y te amo. Y aunque te falle millones de veces, aunque me sienta tan como el orto conmigo misma , sé, por lo mismo que estoy haciendo fuerzas para torcer el braso y agachar la cabeza, que sos mi mamá y orgullosa estoy de que seas así, tan terca, tan densa, tan vos.
No quiero a cualquiera, quiero a ésta mamá, que me idiotiza con preguntas, que me enferma la cabeza, que no se conforma con un "mas o menos" ni con un "a veces", ésta que entre puteadas y regaños me da fuerza para seguir, ésta que se levanta de mal humor y empieza a los gritos, que no importa con quien está mal, se la agarra con todos. Ésta mamá que flaquea, que llora, que se dobla , pero que siempre sigue en pie.
Te necesito, inclusive mas que en otras etapas de mi vida, Te extraño, inclusive más que en cualquier momento de mi vida y Te amo, inclusive más que cualquier persona q se te venga a la cabeza.
Perdoname, por ser tan orgullosa, tan idiota, tan terca. Perdoname, por ser tan igual a vos. Por no entender que todo lo que haces es preocuparte. Por no aceptar que sea como sea, siempre vas a estar encima mio, no porque no quieras que viva mi vida, si no porque mi vida es la tuya y la tuya la mia. Perdoname, por no haberte dicho nunca, que no sé seguir adelante si no estas para acompañarme.
La madrugada de tormenta más increible que jamás alla visto. El hombre mas hermoso del muno cruzaba la calle corriendo para no mojarse (esas locuras que cometen las personas, cuando corren para "mojarse menos"), llego hacia el otro lado de la avenida y me chocó, yo no se si fue la lluvia, el desliz de su zapato, porque la goma patinaba, si yo era la despistada o si simplemente estaba disfrutando tanto de la lluvia que no lo vi venir. Me miro con desconcierto me sonrió y me pidio disculpas, practicamente gritando claro, porque con el ruido de la tormenta , las gotas que azotaban el suelo y el que seguia corriendo alejandose de mi era imposible que yo escuchara sus disculpas si no me gritaba. Y entonces me di cuenta, una vez mas el cielo me mostraba el camino. Lo seguí en medio de la gente y de la lluvia, de la lluvia y de los autos, de los autos y la ciudad y mientras todos corriamos apurados , el para no mojarse y yo para no perderlo. El viento hizo su lavor, y desprendió perfectamente de su bolsillo interior de su saco, una tarjeta personal.
Hoy se su nombre completo, su profesión y su numero de telefono y hace dos horas que dudo si llamarlo...
Entre necios y ciegos trato de divisar algo real, entre gente que cree saberlo todo , trato de explicarles que nada es lo que parece, entre gente que descubre que la vida no es tan mala, vuelvo una y otra vez a caer en la explicacion de que la felicidad es una elección, que estamos acá por algo y que hay millones de realidades paralelas a las que no podemos escapar cuando querramos .
Y aquí estas, ofreciendome una vida totalmente distinta o por lo menos lejos de la que tengo y miro atras y me pregunto que es lo tan malo ? que es lo que me empuja a pensar todos los días que no soy nada, ni nadie, no se a donde voy ni que quiero hacer, no se quien soy, ni quien quiero ser.
Las razones hoy sobran para no mirar al rededor y envidiar gente extraña.. Y enumerando razones observo esta noche y recuerdo que no hace mucho era esa nena que cerraba los ojos cumpleaños tras cumpleaños y deseaba una y otra vez ser feliz en su vida, siempre gastando uno de esos deseos en lo mismo.
Inclusive observo esta noche y sin tener nada claro de que escribir o que decir, puedo asegurar que no es la primera vez que la vida me pone entre la espada y la pared, sos quien sos o sos quien queres ser, y te pregunto destino, a vos.. que me vivis acechando y si soy ambas? Aunque la gente no entienda, aunque la vida no me deje, aunque la capacidad como ser humano normal no sea del todo normal. Ésta noche, que el frío abunda y aún me siento acompañada, yo te pregunto, a vos destino, cuantas veces me preparaste, me hiciste caer una y otra vez, piedra tras piedra para que hoy tenga que mirar al cielo y decir: lo vi venir. Vi venir el hecho de que estuviera sola.
No es abandono ni soledad externa, simplemente no necesito a nadie.
No es tristeza ni estabilidad, es no tener un porque para reir ni llorar.
La nada misma, una sombra de lo que quise ser.
Cuan patético, ser asi, me puede parecer?
Cuando los temas de conversación no son necesarios, porque una sola mirada basta para callarme.
Cuando los mimos, abrazos y otras idioteces que hace la gente para hacerte sentir calida, no son suficientes, Porque con una simple palmada en la espalda del viento es suficiente para seguir adelante.
Porque nunca baje los brasos, ahora entiendo, que nunca los levante.
Porque no importa a que distancia me encuentre, siempre me encontraré.
Porque observo ésta noche, que todo se ve azul, que casi ya no hay luz
Desilucionada de mi misma, porqe caigo en la cuenta poco a poco, que siempre estuve caminando en circulos, al rededor de la nada misma, creyendo que a eso le llaman amor...
~Si existía alguna posibilidad de redmirse, hoy quedó nula. Creo que no hubo nada en el último tiempo que me haya hecho sentir tan bien, que estar así con él. Por primera vez en muchos años, me estoy planteando seriamente, ser suya, de nadie más.
Aunque tenga grandes contradicciones adentro mío, a veces no se como hacerselo saber, a veces.. me conoces, tampoco quiero que lo sepa. Como hago? Como le digo? Como reacciono? Como le explico sin que suene a mentira, sin que suene a que estas hablando vos.. que me siento así, plena, especial, entera. Como le digo que no recuerdo una sola vez que me haya pasado. Como le hago entender que no hay nada en el mundo que espere más, cada mañana, que despertarme a su lado.
Sigo sin encontrar la forma de que se fije en mí y no en vos, en mí como mujer, no encuentro la forma de que se deje de llevar, de que me diga si siente algo, de que se abra. Porque se que entiende, percibe como nadie, que en mis ojos hay un destello de ilucion, siempre, a la hora de mirarlo.
Hay noches que me culpo, preguntandome si esto realmente vale la pena, que no entiendo porque estoy acá. Hay noches que no aguanto el deseo de comerle la boca, Tan mal estoy? Tan imposible es?
Si existia alguna posibilidad de redimirse, hoy quedo nula. Simplemente porque no puedo desaparecer así como así. No puedo dejarlo , para frenar todo esto que siento (no, como la ultima vez). No se si lo amo, no se que es amar. Pero, no sabes como duele el pecho al tenerlo cerca.
Me mira a los ojos, me dice algo lindo o simplemente se deja ser y es como si todo diera vueltas adentro mio, como si el resto del mundo desapareciera y solo fueramos él y yo, así, sin mas.
Se que no me entendes, pero me enferma la idea de que no funcionaria, porque tal vez sea así, tal vez no funcione, pero no podría respirar si toda la vida me pregunto que hubiese pasado...
Atte. La Neegra
Durante 2:30 am a 4:00 pm
~ No abríó los ojos ni un solo momento, no llego a rozarme, siquiera a acariciarme ni un solo milimetro de cada centimetro de mi cuerpo; No lo sintió y no deje que lo sintiera, Desde anoche hablo con mis otros yo, les pregunto si me voy. Desde anoche hablo con mis otros yo, pensamos en no volver. Una noticia que termino por derrumbar la perfección de mis sueños , que me hizo entender que ella tenía razon, que por más que costara, debía hacerle caso~
Después 6:00 pm
Querida Neegra:
-- Me parece una completa idiotez, desde la primera a la ultima palabra que me escribiste, estas cegandote desde el primer segundo sin querer escucharme, nada es tan rosa como los 15 y te aseguro, no los vas a tener toda tu vida. Hoy me das asco, no puedo creer en lo que nos convertiste, alguien tan bulnerable, tan idiota por sentir, por dejarse llevar. No pasa por ser frías o dejar de serlo , pasa por aprender de las derrotas y prometer no volver a caer. Me lo prometiste hace años y mira donde estas parada ? En el medio de una discución entre todas las que vivimos dentro tuyo. No está mal dudar, ni siquiera errar, pero cuantas veces te dije que lo que si esta mal es mostrarse dudosa ante la gente. Siempre fuimos las seguras de nuestros pasos y una sola persona, no puede quitarte eso. Que carajo hacemos aca? Para que carajo me pedis consejos , te comprometes a hablarlo conmigo si sabes exactamente cuales son las respuestas.
Pero te voy a ser todavía mas sincera, sabes cual es tu problema ? No podes dejar de engañarte una y otra vez con estúpidos que lo unico que hacen es usarte y manipularte como quieren y claro, como una condenada, como siempre, vas a tratar de mostrarle al mundo, que podes cambiar, que sos distinta y QUE LA CONCHA DE LA LORA. Vos te pensas que el te quiere como dice ? Que te aprecia ? si , claro .. Ahora yo te pregunto , no es comodo tener una CONCHUDA , que te limpie, te cocine, te haga mimos, te de los gustos y ni hablar si detallamos cuan atendido está en la intimidad.
Haceme un favor a mi y a todos los que te respetamos, borrate cuanto antes, aunque duela , aunque te aprezca que te va a doler. Te lo dije el año pasado "ojos que no ven, corazón que no siente". antes de que sigas creyendo qe sentis pelotudeces por alguein que no vale la pena.
Creo ser una persona que te conoce, que sabe que tenes la capacidad intelectual de volver a tu casa y ocupar la mente en otra cosa.
Sabras disculparme , pero tus cartas viven, sacandome de quisio.
Como te imaginaras, te escribo no solo porque te conozco demasiado.
~ Increiblemente la vida vuelve a dar un giro y todo es gracias a vos , y despues hablamos del destino y de la puta que lo pario. Los amigos, los verdaderos amigos se resumieron a unos pocos, no te alcanzan los dedos de una sola mano para contarlos. El amor, el verdadero amor, no existe. La gente, la que dice que te quiere, se excusa para hacerte escuchar sus peores idioteces. El futuro, ese lo forjas vos, porque creés que no hay destinos predefinidos, no hay dioses omnipresentes. La conciencia, a esa la velaste hace años, despues de asesinarla mientras peleaban por quien tenía razon. La vida misma, es tuya y de nadie mas , quien carajo te asegura si la gente vive, si la gente existe, si la gente lee o no?
Te escribo porque se lo que hiciste; y lo que estas haciendo
~ Y como la ciudad estaba apagada, triste, como cualquier otra tarde de domingo, saliste a caminar, creyendo que el ruido te iba hacer pensar mas claramente, y caminaste y caminaste y cruzaste cuantos rostros imaginaste. La gente parecía manejada por reproductor automatico, no sentiste mirada alguna encima mas que la de algun que otro perro que pasara al lado tuyo, miraste el cielo, despejado y tan celeste como la ultima vez que creias haber sido feliz. La copa de los arboles, esas que tanto amas, no terminaron por decirte nada y el viento que casualmente golpeaba tu rostro como cuando solias sentirte libre, hoy, hoy no funcionó. Y creiste una vez mas que estabas tocando fondo, pero esta vez ahí te quisiste quedar, el bobo no te daba para impulsarte desde abajo y salir a flote. Entonces te sentaste, enumerando una a una las cosas que habias hecho mal en los ultimos dias , comprendiste por fin que si bien todos erramos a vos te gustaba ser asi y no pretendias cambiar. Y abriste grandes tus ojos al descubrir que entre mas golpeabas tu cabeza contra la pared, el dolor era mas satisfactorio. Y tu mirada decallo, asombrada cuando analizaste que los que lloran son maricones, los que sufren tambien y los que aman ni hablar. Y volviste a repetir, mientras te levantabas la misma frase puta que te marco la vida. "Yo no sufro, Yo no amo. Yo soy fuerte" y repitiendo esa estupidez te empezaste a perder .
Por todo esto y porque ambas sabemos que en unos años te vas a cruzar con tus otros yo, a nosotros, que nos dejaste libres pensando que no necesitabas de nadie para seguir adelante, por esto te escribo. Porque sabemos que te vamos a ver destruida , estupidizada, mareada .. Tal vez muerta, muerta por dentro. Y en unos años te vas a cruzar a tu conciencia , esa que en sueños asesinaste y te va a decir lo mismo que te repitio siempre por no pensar antes de actuar "yo te dije".
Por eso te escribo, porque dejes de encerrarnos atras de éste personaje que no nos gusta,
Por eso te escribo, porque ambas sabemos quue aunque no cuentes con nosotros, acá estamos.
Harta de encontrar en la gente devoluciones de un ¿Por qué? una frase hecha, empece a caminar, viendo reacciones, rostros desconocidos, multitudes extraordinarias de gente q va hacia ningun lugar, o por lo menos asi lo pienso ya que.. Como podria saber yo, un singular de algo solo, a donde va tanta gente? . Algunos mas cansados otros mas apurados. Otros q no miran a los ojos y algunos que intimidan con la mirada. Gente que camina mirando el suelo y niños que corren observando el cielo. Y sin entender que era esta epoca del año que a todos nos deja atónitos, nos da frío y nos hace más analíticos descubrí que .. (lo saque de una pelicula, está bien, pero es una gran verdad) realmente " si todos estamos solos, entonces estamos juntos de alguna manera" . entonces sin mas nostalgia que botar en la vida, comprendo que no hay ausencia alguna, más que la propia necesidad de sentirse acompañado. Hoy se que puedo seguir sola y aunque quiebre en mi, la idea de volver, el sueño de volar va mas alla que cualquier meta. Hoy se que puedo seguir sola y aunque muera pensando que volvi a hacerte mal, la idea de enseñarte, que sólo es la mejor manera de aprender.. va mas alla que cualquier querer.
Y entre frases hechas dejame decirte adiós de la mejor manera " Gracias por todo y perdón por tan poco" .. "Algun dia me vas a entender" .
A veces las historias van y vienen- A veces simplemente nos tenemos que detener a mirar, a leer..
Te encontras en esas noches que aunque recuerdes que es mirarlo a los ojos, volves a ver agua turbia que se acerca entre la sombra de su iris, es ella , lo sabes, él lo sabe .Ella no, es un fantasma y a vos nadie te aviso que no puedes pelear contra ellos. Ella no existe más y sin embargo, aunque te repita una y otra vez que ya la olvido, sabes mejor que yo inclusive, que su herida sigue sangrando y vos, tan estúpida como todas, lo seguís amando. Elegir creerle a alguien no significa que sea verdad, una realidad, eso por lo que tanto preguntas. ahora decime, dormís tranquila?
No, no pasa por no entender códigos pasa por no querer entenderlos, No sos la diosa del noviazgo, bueno, dejame decirte, él no es el dios de la fidelidad. Somos todos conscientes? . No porque , si lo fueras, estarías enojada, enfurecida con el mismo cupido que te eligió para atravezarte con esa flecha que hoy con todas tus ansias, revolcándote entre sabanas sucias intentas sacar. No, hoy lloras vos , y yo ? Yo río aunque me duela a mi también, porque la crueldad con la que observo como poco a poco seguís cayendo en la trampa es tan hermosa que enerva hasta el ultimo de los cabellos de mi nuca.
Que es lo que pasa? Seguimos sin entenderlo . Excelente no es la persona que se deja querer, excelente es el sentimiento volátil que te hace amarlo noche tras noche aunque sepas, que duerme con otra. Conmigo ~ Conmigo entendiste lo que es dar lástima, no es compasión, es asco. Puro asco por quienes se animan con tan poco honor a arrodillarse ante alguien que saben, no le darán ni una mano. Para nada en la vida.
Ahora contame, que sentís ? Que es lo que hace en vos volver a perdonarlo, es amor ? o es simple ceguera, ceguera consciente.. vos mismas pones una manta sobre tus ojos tan tibios, tan dulces para acariciarlo y cada vez que lo haces, entendes por cada milímetro de su cuerpo que alguien mas paso sus manos por ahí.
Hoy seguís leyendo y comprendes, tan perfectamente como yo, que vivís deseando con todas tus fuerzas ser la única, que él te ame . Y odio dar estas noticias , pero la respuesta es NO, porque sueña continuamente con que su alma sea libre y pretende encontrar otro alma libre tan parecido o igual a él,
Hoy vuelve a empujarme la vida a creer que podría haber sido real.
Casi ciega abandone esas paredes de mentira, casi sin fuerzas me enfrente a mi peor miedo, todo en lo que te pudiste haber convertido terminó por caerse con un solo adiós . Y hoy me miras a los ojos y comprendes que nada ah sido lo suficientemente trágico como para entender,
Porque.. Mientras ella intentaba explicarle que nada había salido como esperaba, vos le miraba la boca. Mientras ella pretendía un abrazo que la sacara de tanta mierda, vos le tomaste la mano. Mientras ella lloraba desconsoladamente porque una tormenta se acercaba, vos agachaste la cabeza y sin pensarlo demasiado, dijiste : "te entiendo".
Y hoy me llamas y me preguntas que fue lo que salió mal y no entendes cuando te digo que nunca hablamos en el mismo idioma. Hoy me llamas y me lloras al teléfono y me explicas que no crees que exista nadie más que pueda darme tanto amor y te digo que simplemente la espalda de la distancia tira más que cualquier sentir. Hoy colgas esa llamada y prometes comprar la primer maquinita del tiempo que salga a la venta pero olvidas, que no existo en tu pasado, que no estoy en tu presente y que ya no construimos ningun futuro juntos.
Y parado en medio de la avenida, mientras otros tocan bocina y la gente camina hipócrita escuchando su música, te levantas del auto, salís de él y con el mejor estremecer de tus brasos, miras el universo y sentís la primer lágrima del cielo que derrumba en tus ojos. Crees que es el chocar de las nubes lo más hermoso que has visto en tu vida y todavía no reconoces la realidad de la agonía.
Vuelve a sonar el teléfono, soy yo .. pero no , no estoy sola . Arreglamos para encontrarnos e ilusionado del momento aceleras a buscarme. 5ta a fondo, te llega un mensaje.
"Vas a ser papá"
...y con los ojos lluviosos, al igual que esa noche particular, la ciudad se hace difusa y en la primer esquina logras ver tu vida en segundos, reconoces que me amas...
Sueños que van y vienen. Noches tormentosas en que uno no puede dormir, en que no sabe que tan sincero es lo que siente o cuanto se auto convence segundo a segundo que es la mejor salida, es ésta, tu vida. Realidades paralelas que vives noches enteras deseando estar en otro lugar. Noches tranquilizantes en que la respiración ajena logra manipular tus latidos. Omnisciente, omnipresente, lo vi desde afuera y lo entendí.
~ Cuando te vio, no pudo evitar sentir algo, ella no lo sabía pero ahí estaba tan real como vos... Mirándote para descifrar de una vez , que era lo que pasaba entre ustedes. Y accediste a mostrarle tu vida, accediste a mirarla a los ojos, a sentir casi tan igual que ella, que sus caminos eran distintos , pero sus destinos los mismos. La entendiste cuando supo hablarte con sinceridad y la admiraste, mientras dormía. Te reíste sin querer insistir en el tema, de que podían ser cualquier cosa, que estaban vivos, igual o casi más, que lo que sentían dentro de uno.
Y las tres de la mañana se hicieron presentes en tu recuerdo, a la hora de pensar en la luz de la noche que entraba por tu mirada mientras se observaban y sin percibir siquiera el sonido de la ciudad podían escucharse los latidos tan fuertes y tan agitados como la última vez que durmieron a la par. Anoche, ~
Anoche, cuando te explicó tan silenciosamente como lo esperabas que no estaba haciendo lo correcto, la entendiste y a diferencia de lo que hubieses pensado en otro momento, la quisiste, sin decirlo. Anoche, cuando la volviste a mirar, sabías que no importaba cuan equivocados estaban, estaban ahí.
Hoy se bien que te preguntaste, que es lo que tiene ella, que siendo como es, vuelve una y otra vez a hacerte llamarla. Hoy se bien que se pregunto, que es lo que tenes, que siendo como sos, vuelve una y otra vez a vos.
Hoy se entendieron por primera vez, al reírse juntos de que hay un principio y un fin, de que no importa que va a hacer cada uno de su vida, siempre van a estar ahí para el otro. Hoy , descubriste que no importa cuantas vueltas y personas tengas a tu lado, las tres de la mañana y la luz de la noche siempre estarán en tu recuerdo.
Hoy cometen el mismo error , se despiden anónimos en la vida del otro prometiendo ser felices, no estar mal. Y tal vez, alguna otra madrugada, volverse a ver, en eso que tanto admiran, la luz de la noche.
Tal vez siempre vuelva a caer en el mismo error, no lo sé, tal vez son infinitas la cantidad de veces que empece escribiendo con un tal vez, tal vez nunca sepa la verdad...
Tal vez intente una y otra vez vivir esa vida infeliz a la que tan cruelmente me acostumbró el destino. Tal vez todo sea un patrón de comportamiento , mi vida. Tal vez mañana tras mañana el sol me suspire y siga sin ganas de seguir. Son pocas las cosas que sé , pero las tengo en claro.
Hoy , tal vez sea de esas noches que aunque todo de vueltas en mi cabeza, puedo verlas con mas claridad, las imágenes van y vienen y aunque me quiera concentrar, es imposible.
Hoy, tal vez sea de esas noches que aunque todo esté claro, confieso que se, tan perfecto como siempre, que estoy parada exactamente donde tengo que estar. No se si quiero que sea así pero lo es.
Aunque sienta o no, Aunque sepa o no, Aunque ame o no.. Se que estoy acá y es la realidad que debo vivir. Sin mas preámbulos , pocas son las cosas que se sienten a la hora de mirar el horizonte, no hay explicaciones en la vida, hay realidades. - Y como tales hay que vivirlas .
~ Dejáme volver al mar y entender la vida , porque ese horizonte del que hablas es el único que trae recuerdos, tranquilidad y tormento a la vez en mi . Si hoy nos pusiéramos a contar cuantas veces no supimos para donde salir, entonces ahí estabas dándome tu mano, con un "tal vez" en tus dientes que no dejaban predecir que pasaría. ~
~ Ese vacío, del horizonte, esa voz incesante que no para de decirme qe esta bien y que esta mal , esa cara desdibujada en mis recuerdos y ese simple brillo que se ven en mis ojos a la hora de hablar de vos ,eso sos vos, todo y más también ~Papá , feliz día -
Una mañana en que no creyó encontrar nada particular como para recordarla , te vió. Creyendo que nunca había visto nada igual , te volvió a mirar. Caminabas como si nada te asustara, como si la vida no pudiera quitarte más nada. La brisa de otoño rosaba tu piel, temiendo poder doblarte, pero era inútil, ...y como si fuera poco , tus ojos, tan negros, tan profundos, tan tuyos. Esa mirada le había hecho trizas el corazón ?, siempre tan dulce, tan correcto, escupiendo verdades sin herir a nadie . Llevabas los problemas ahorcados en tu mano izquierda, y un cigarro en la derecha y el pelo atado a modo de “rebelde pero encaminado”… Miraste hacia su lado y la miraste, tal vez analizabas, tal vez sólo observabas, tal vez en un segundo y adrede le habías desnudado la mente, , tal vez sólo llamaba tu atención,.. Ella hubiese deseado hablarte esa misma mañana. Pero la delicadeza con que te manejabas, iba a ser estúpida con tal brutalidad de sus palabras. Eran puntos encontrados, polos opuestos, tal vez, o tal vez no , . Eran especiales, y estaban titubeando si arrancar o no una nueva historia..
Lo sentí de lejos.. -- Había Química, algo los unía, pero que era. - Sí, eso era. Una perfecta, muy particular y como ellos,... UNA ESPECIAL HISTORIA
Que tan sincera conmigo misma puedo ser a la hora de mentirme sin saber que lo estoy haciendo, La gente va por la vida indiferente al resto creyendo (pero no realmente) que todos sentimos, sufrimos, casi igual o peor al que tenemos al lado .. Si quisiéramos, si pudiéramos leer las mentes, los corazones, los sentimientos de quienes nos rodean entonces, todos seríamos igual o mas "emos" de lo que ya somos, sin duda lo digo, porque es así, realmente TODOS SUFRIMOS. Pero la realidad de todo esto es que no pasa por flaquear en algún momento de la vida, no pasa por pensar en volver corriendo a los brasos de mamá , no pasa por extrañar a algún ex, ni por estar falto de cariño en determinado momento, TODO ésto, en realidad pasa, porque no estamos seguros de nosotros mismos..
No, no estamos seguros, ni de nosotros, ni de la gente, no sabemos si existimos, si somos alguien, si queremos ser alguien, si vamos a algún lado , si no vamos a ninguno, no sabemos si el resto de la gente existe, si son alguien realmente, si significan tanto como para ser capaz hasta de matar por ellos/as, si van a algún lado , o si se quedaran de por vida a nuestro lado, no sabemos nada , NADA . Y llega esa madrugada de la vida, como no muy diferente al resto te despertas y sin entender nada aún, te quedas mirando el techo, ahí es donde todos nos preguntamos, quien soy ? porque estoy acá ? a que vine? - y las siguientes preguntas, aun mas catastróficas que las primeras, que siguen en: me quiere ? lo quiero ? estará bien que sea así ? cuanto va a durar ? Se puede flashar amor ?
Si, a vos , que estas leyendo , Si, vos que queres esa respuesta .. dejáme decirte SI .. todos flashamos amor ,
Tan simple como eso , y el día que te das cuenta de que lo estas haciendo , una y otra y otra vez, el día que nada te llena, el día que pienses que la única persona que tiene tu llave de la felicidad es esa persona en la que estas pensando ahora mismo, vas a leerme y vas a entender.
pero por si acaso , por si de repente levantaste la mirada de la pantalla de tu PC y dijiste, la puta madre me esta pasando , te doy la solución porque a mi me costo encontrarla:
~Vas hasta la terminal y en la cabina de la mujer con perfume de rosas blancas, esa cabina que parece a toda hora que esta cerrada porque nadie va, esa que no tiene cartel de nombre de ninguna empresa, vas y te paras enfrente de esta mina , abrís el pecho y le entregas tu corazón, como esté, no importa si está frío, si está seco o si hace mucho que no late y le pedís un pasaje al fin del mundo. Ojo hay un solo horario y nunca es pico, así que no reclames nada. Anda a tu casa, mete en el bolso sólo tu conciencia y tus recuerdos lindos, los feos dejalos, nadie los quiere. Y volvés a la terminal, el tipo que te corta el boleto va a estar esperándote, no te recomiendo que lo mires fijo, se corre ese rumor, todavía no se porqué. Y subí, vamos a estar todos ahí. Todos esos que nos olvidamos que era el cariño verdadero, todos los que aprendimos a caminar solos y tropezamos mas de cien veces, todos esos que al igual que vos una madrugada nos despertamos y nos quedamos mirando el techo, todos los que sabemos de forma excelente como analizar la vida y analizarnos a nosotros mismos. Todos los que quieren bajar del sueño a la realidad, todos los que pueden decir, basta de flashar mentiras, hoy quiero sentir el amor de verdad ! ~
Los problemas habían empezado hacía años, cuando sin mas conciencia, su abuelo entró en su habitación, tenía un cigarro prendido en su mano derecha y la llave con la que, en los próximos segundos cerraría la puerta, en la mano izquierda. Ella lo miraba con desconcierto, tenía puesto su vestido blanco preferido, rulos color negros azabache que le llegaban a la cintura y una pulsera de cuentas de madera que no dejaba de frotar cada vez que la situación se ponía estresante, ella se había portado mal y se había sacado bajas notas en ingles. Al igual que otras noches creyó ciegamente, que él venía a leerle un cuento para dormir, muy distinto a lo que en realidad sintió... cuando los labios de su abuelo frotaron su cuello y con crueldad la ató a la cama y sello su boca con cinta aislante, ahora que ella cumplía sus veinte años y que ya no trataba mas con su madre, no entendía como "esa mujer" nunca había escuchado desde la habitación contigua lo que su abuelo había hecho noche tras noche, mes tras mes, durante 10 años. Y ella se miraba al espejo y recordaba , y las imágenes penetraban su mente y las manos les temblaban y los ruidos se sentían en su estomago como si volviera a esa situación y cualquier ser humano que vieran sus ojos en esos momentos eran puntos rojos de un radar, no necesitaba un psicólogo, ni un psiquiatra, no quería estar encerrada pero no había noche que no escuchara la respiración de su abuelo, y que no buscara drogas en cada rincón de la casa para callar su mente. Y así empezó el infierno, en vez de hablar, de gritar, de contar la verdad, de explotar por algún lado, ella mantuvo su vida expuesta a cualquier hombre, ese calor que sentía, drogada en todas las situaciones hacia que actuara por impulso, que olvidara la razón a menudo, que sintiera esa necesidad incontrolable de tener sexo con cuanta persona se cruzara en su camino , nada la tranquilizaba. Y el destino y la vida misma quiso que se cruzara con alguien peor que ella, rubio, metro ochenta, ojos verdes, tan igual o mas adicto a la heroína, la pasaban excelente hasta que en él la agresividad tomaba el mando. 5 años de novios, y no fue exactamente la sobredosis lo que terminó la relación, el mismo día, el de su quinto aniversario, empezaron una discusión a causa de la incapacidad de él para saciar de placer de ella.
Cuando nos encontraron, el médico y los detectives diagnosticaron "Ninfomanía y Agresividad a causa de Adicción a la heroína y traumas Psicológicos". - Yo tenía cortes en los brasos y un golpe en la nuca hecho por un azulejo arrancado del baño y él estaba desangrado habiéndose cortado el miembro con el mismo azulejo con el que me mató - .
si la vida es irónica que mas da, es una sola la que recuerdo y pretendo vivirla . si la vida es un juego que mas da, no tengo muchas oportuunidades y pretendo jugarmela si la vida es un invento que mas da, es lo que creo real y pretendo inventar para pasarla mejor.
Y hoy te paras adelante mio con todas tus locuras mentales, hoy venis a visitarme solo porque no encontras mejor cosa que hacer, o porque simplemente te gusta como te digo las cosas. Hoy pisas mi camino y adivinas de que se trata. Hoy llegas hasta mi mente con un pestaniar de ojos. Y vuelvo a mirarte y se sonreir, y vuelvo a mentirte y no se si partir. y hoy te escondes tras mi espalda y no tengo la fuerza de defenderte. Hoy simplemente digo conocerte y no se cuanto mas quiero.
Las cosas se dieron así, sin un porque claro, sin nada bien definido. Te ví entre la gente y te elegí , más allá de cualquier circunstancia y maltrato, más allá de cualquier comentario y problema, más allá de diferir en todos los temas. Estabas ahí simplemente esperando que llegue el momento.. Y el destino después de tantas plegarias supo responder , la gente no se conoce porque si, la gente se ve, se ubica, se elije y se arrima. Porque? nadie podría explicarte mejor más que tu propio corazón. A veces simplemente hay que escuchar el silencio, a veces simplemente hay que entender el miedo , "no todas son como vos y muy pocos son como yo" dijiste y sin saber más estabas ahí.
Y hoy volvés a mirarme a los ojos y no hago otra cosa mas que desear besarte. Hoy te paras frente mio y no intento decir nada, porque demás está hasta el viento que nos acompaña, cuando entre el opaco de la niebla y el olor a ruta , mis pensamientos dijeron que te amaban.
Porque simplemente recordamos de tantas, una sola vida, entonces vivamosla. Simplemente no tenemos muchas oportunidades, juguemosla. Simplemente, la creemos real, inventemos para pasarla mejor si total, la vida es lo que queramos que sea.
Son en esos momentos , cuando los ojos se llenan de lagrimas, cuando las horas ablandaron tu corazon, cuando miras a la cara a alguien, cuando la coraza de orgullo se evapora, cuando aprendemos a agachar la cabeza, cuando recordamos que no es la primera vez que tropezamos con esta piedra, cuando entendemos y aceptamos.. Solo en esos momentos, con el alma es con quien se puede pedir Perdón.
Haber, cuando entendamos que la gente se aburre, que no le importa con quien se junta o se deja de juntar si es que esas personas les hacen bien, que no importa cuantas veces les hinches las pelotas, no van a dejar de ser quien son. Cuando vos entiendas, que no importa cuantos quilombos y malos tratos puedas soportar tenes esa personalidad y no la podes cambiar ni la queres, aunque puedas, cuando nos demos cuenta que no es por chuparle el culo a nadie, simplemente que tenes ganas de hacer tal o cual cosa, cuando te des cuenta mirándome a los ojos que no sos la mina con la que soñé pasar el resto de mi vida, ni siquiera sos la mina con la que tengo ganas ya de compartir unos mates, ahí te vas a dar cuenta porque reacciono como reacciono.
El día que entiendas que no me interesa escuchar de tu boca esas tipicas frases hechas, que no quiero qe me trates de convencer de que podrías llegar a pensar mas de lo que tu limitado cerebro piensa, que no quiero saber que es de tu vida y que ya ni siquiera me importa preguntarte que haces o dejas de hacer. Ese día te vas a dar cuenta porque actúo como actúo. El dia que te des cuenta que ya no me importa mirar cuando gritas ni porque lo haces, que ya no sonrío mas con tus chistes de pendeja hueca, que nada de lo que me digas me va a hacer pensar que de una vez por todas cambiaste. Ese día , me vas a entender.
Y si tuviera que sensibilizarme dos segundos ahora, después de que se me pasa la calentura, para explicarte porque es que me estoy alejando, si tuviera que sentarme a mirarte de frente para decirte cuantas veces soñé que cambiaras no me alcanzarían las horas, ni siquiera los días para decirte, cuan desilusionada estoy de la mina que creí que eras. Y si tuviera que acostarme y pensar en todo el tiempo que pasamos juntas, si tuviera y quisiera recordar cuan feliz me hiciste desde siempre, volvería a preguntarme que fue lo que me pasó para amarte así, que fue lo que dijo dentro mío que nunca ibas a hacerme daño, que fue lo que me interesó de una relación con vos. Y si tuviera que pedirte disculpas, me pondría a recordar, creo que nunca fuí mas sincera con nadie y creo que jamás fue tan difícil agachar la cabeza que con vos, porque tuviste ese don de callarme cuando era necesario y de hacerme reír cuando no, de hacerme entender que los hombres no son todos buenos y que aprender a ser difícil es mas complicado que cualquier final. Me enseñaste que la mediocridad es parte de cualquiera que se crea "ganador" y que detrás de una carita inocente y una sonrisa que "aparenta" ser de verdad, se puede zafar de cualquier situación. Y si tuviera que escuchar temas que solíamos escuchar juntas, sabrías tan perfectamente como siempre, que lloraría sin motivo simplemente porque hoy no tengo el poder, ni las ganas, no me da el cuero ni el cerebro, no quiere saber nada mi bobo, con decirte "Amiga".
Y hoy es de esas tardes que miro el sol que se posa detrás de las nubes, tal vez tímido y me acuerdo la primera vez que me hablaste, ninguno de los dos sabía que lograrías ser la única que puede ponerme realmente nervioso con un gesto.
Hoy es de esas tardes, que no quiero hacer otra cosa mas que dormir soñando con vos, despertarme y tener noticias tuyas. Hoy es de esas tardes que no puedo hacer otra cosa mas que imaginarte besándome, rozándome. Hoy es de esas tardes que no tengo ganas de hablar con mis amigos para que me digan cuan equivocado estoy al enamorarme de vos. Hoy es de esas tardes que lo único que quiero es que las horas pasen mas rápido para que llegue el momento de verte a la cara y pronunciarte ese hola tan esperado, ese hola que ambos sabemos, es el comienzo de una historia hermosa y duradera, o por lo menos así lo espero.
No soy un soñador, lo se, no deliro al respecto, sólo quiero que te enamores de mis manos, de mis besos como yo me enamore de esa carita, de esa forma de mirar tan especial. En una semana puedo decirte cuan poco te conozco, pero también puedo contarte cuanto me hiciste volver a sentir, cosas que no pensaba sentir por nadie. Sos una compañera con quien creo, ciertamente van a pasar los meses, y vas a seguir ahí, siendo mi compañía incondicional. Sos de esas personas que creo , ciertamente con quien puedo pasar horas enteras sin aburrirme.
Porque pocas veces me paso en la vida que sin conocer a alguien se que piensa a la hora de mirarla. Porque pocas veces me paso en la vida que nada me importara mas que romper reglar y empezar por el final para terminar en el comienzo.
Hoy se que dibujas mi rostro en una nube, en esa misma que yo estoy mirando, deseando que se valla lo antes posible para que llegue , el mañana y estemos ahí . Juntos por fin, como el destino lo quiso. Y me mires con esos ojitos de soñadora desquiciada y entre delirios pueda decirte cuanto tiempo estuve esperándote, cuanto tiempo viví, con esta falta, sin conocerte.
APM: es difícil pensar q podes conocer a todo el mundo
EDA: para empezar lo difícil no es pensar q puedo conocer a todo el mundo, sino lo difícil es conocerlos, pero si, para mi forma de ver todo el mundo se encasilla en determinada cantidad de personalidades las cuales, claro, tienen sus variaciones, pero en esencia sí, creo q hay supongamos 15 tipos de personalidades.
APM: así como hay típicos de todos, típicas personas. Ejemplo: agrandados sabelotodo etc., como vos, hay millones de personas más q tienen un poquito de cada cosa, no te parece?
EDA: claro pero para mí esas personas q tienen un poquito de todos entran en una de mis personalidades en este caso claramente, los multipersonalidades, para mi gusto más que desagradables e intolerables de ver y/o escuchar
APM: yo creo que estas tratando de encasillarte vos, cuando sos uno de mis mejores ejemplos de personas inencasillables, dale, cuantas personas como el dedo encontramos todos los días, que se hacen los que no piensan y que se muestran ante el mundo como intolerantes ante sí mismos, pero que son los que más analizan las situaciones, de modo de actuar de la forma más incoherente posible. No me mientas en la cara.
EDA: mmm estas muy equivocada , yo pienso, y mucho , y así también lo demuestro , es prácticamente imposible escribir sobre la sociedad y la gente y lo que la integra sin q te interese, claramente me interesa , soy encasillable ,si , , para mí lo soy , pero al ser "el encasillador" soy difícil de encasillar , solo mentes malvadas como pinky y cerebro podrían hacerlo y te aseguro , sería mucho más importante que " tratar de conquistar al mundo "
APM: te fuiste al pasto, sí., pero pongámosle que te encasillaras, pero con cuantas situaciones en la vida te podes encontrar, en las que simplemente no sabemos por qué actuamos, que no es ni por impulso, ni por pensamiento, ni siquiera por la unión de ambos. Todas las personas tienen de esas situaciones en la vida, que no sabe ni porque ni por donde le salió actuar como actuó. Son esos casos en los que los "encasillables" quedan sin su "casilla". Casos que de seguro, se te presentan muy seguido.
EDA: no y si , tenes razón hay muchos momentos en los q no sabemos porque ni como actuamos , nosotros no lo sabemos , el actor no lo sabe , pero lo escasilladores lo sabemos , lo esperamos , lo presentimos casi , es como un personaje de tv , al cual lo vez todos los días y por como es , sabes cómo va a actuar lo mismo me pasa a mí con la sociedad , para mí , son una gran novela , en muchos casos , mexicana y de mala calidad , a lo " Juana Roberta Leticia clara de la nieves .... Yo...... (Pausa)..... Soy....tu padree."
APM: reincidís, por alguna estúpida razón a lo que te decía el otro día, por cierto, viene al caso... Sino no lo diría. Haces de tu mundo una gran novela, de modo que tengas que comportarte como diferentes actores según la situación. Siendo tu amiga, no puedo evitar admirarte con cada uno de tus personajes, pero reitero (a lo crónica) porque no sos encasillable. Es por lo mismo por lo que siempre nos mostras (hablo por el espectador en general) un personaje diferente. Que sin duda, cree, piensa y trata de ser el mismo; pero que rara vez le sale.
EDA: bien , claramente no comparto , lo sabes , si creo si , somos actores , todos , no yo solo , todos actuamos y diferentes personajes en diferentes situaciones cotidiana , vos por ejemplo no ? Crees ser la misma mina q escribe en " altos problemas mentales “, es la misma mina, q en su forma de hablar cotidianamente cada 5 palabras 2 son puteadas?
Es la misma mina q sobre muchos temas en la vida parece no interesarse , ( digo temas para no decir amor ) y en su blog parece una enamorada de la vida , una típica mina totalmente encasillable en su cuarto rosa , y sus muñecas tétricas de la infancia mirándola de modo amenazante , esa ,perdona q te diga , no es la mina con la q yo curso y tomo mates , y así y todo es esperable y ya conocido , q la mina q se ve más fuerte en la vida frente a una pc sea lo más rosa q puede existir y si no fuese así Helga de oye Arnold no existiría , conclusión, sos Helga Pataqui.
APM: esta es la parte donde reis a carcajadas porque me dejas haciendo patito. Pero no, no tenés razón. Ni vos, siquiera yo puedo encasillarme, dale quien me puede conocer mejor que la que vive dentro de mí? - y con respecto a lo que acabas de decir, creo firmemente que todos tenemos esa defensa personal que nos muestra de modo contrario a lo que en realidad somos. No me obligues a hablar de tu personaje cómico que vivís poniendo por delante de tu malestar amoroso. Tomaaaaa
EDA: No es un personaje, yo lo vivo así, lo vivo con humor, es mi forma de tomarme las cosas, si, flaqueo debes en cuando y se nota y lo comparto, vos lo sabes. Con respecto a quien te conoce más q la q vive adentro tuyo , te lo digo , yo , y te conozco hasta lo q podes hacer sin saber si quiera q sos capaz de hacerlo , acá ya estoy presumiendo , pero bueno , como acabas de decirme , para no seguir deschabándonos , hay q darle un cierre a esto y te digo una sola cosa más : vos , sos pinky , yo , claramente cerebro , y juntos vamos a tratar de conquistar a munrro , digo mundo . Musi mundo
Fin y no se le agrega más ok?
www.eldedoacusadorr.blogspot.com
Personajes de la realidad -
Personaje: Persona que ante pone una personalidad que no es la suya
Personaje: Sujeto que vive y convive en un mundo ficticio
Personaje: Señor/a que intenta caretear la vida.
y por primera vez voy a aclararlo , TODOS tenemos uno (mínimo), algunos mas que otros , pero TODOS siempre alguno impuesto.
Porque nos es cómodo, porque si , porque es mas fácil vivir la vida así, porque nos gusta complicarnos la existencia o porque sin duda nos trae menos problemas que mostrarnos tal cual somos.
y hay EXCELENTES PERSONAJES, no lo niego, como---... (y sale quemaropa, perdonen pero hoy es de esos dias que todo me chupa la pija--)
la típica lesbiana .. esa mina que se queja de que su vida es una mierda, de que las cosas nunca le salen como quieren, de que los padres el dia que lo sepan no la van a aceptar.. y asi millonadas de pelotudeces que ponen ante una personalidad comun y corriente, que la realidad le vive sonriendo con amigos de oro y personas que realmente la quieren que los padres lo saben desde hace años y la aceptan y la aman tal cual es, pero no, porque me visto de negro, me rapo y me cabe el heavy metal, tengo qe mostrarme así, sufrida por todo y con todos.
el reprimido, ese pibe que acusa al resto de ser reprimidos, que se sienten mal en boliches y que no entienden como puedieron crecer en una familia tan incomprensiva para con su persona y amigos, ese pibe que vive excusandose, que ama en serio "segun dice" y que nunca en su vida cagaría una novia que no cree en quienes son infieles y que mucho menos les agrada la gente falsa.. todo eso ante ponen de una personalidad dulce, mucho mas agrandada de lo que en realidad muestran que si bien, si genial, tal vez los padres puedan mirarlo un tiempito mal por ser lo que realmente es, puede que al fin de cuentas lo amen y lo acepten como hijo que es.
la histerica sin razon.. la pendeja estúpida que llora por todo y con todos, que no sabe lo que quiere pero qe aparenta mostrarlo, que se saca por cualquier cosa y que vive gritando, ante pone a una mina frustrada pero sincera que todo lo que quiere es no sentirse mediocre ante el mundo.. solo y simplemente eso.
el sabelotodo.. que se muestra ante el mundo con aires de grandeza, que "segun se ve" sabe analizar a todos y a todo, que nada le duele, que la vida le sonrie, que prefiere una novia trofeo que el pueda manipular.. ante pone a un pibe comun y corriente , que sabe reir y le cuesta llorar, pero no por eso deja de dolerle, que vive planteandose porque la vida lo deja solo una y otra vez, y que sueña con hacer cosas grandes.
el loquito (pongamosle metalero, rockero y/o rollinga).. que pretende que su corazon viva haciendo pogo, que los golpes contra la pared deben ser muchas veces litearales, que nadie los manda y los deja de mandar, que viven su vida como quieren y cuando la quieren vivir,.. ante ponen a un pibe falto de cariño verdadero, que mueren de amor y que sufren continuamente.
la chetita, que vive para comprarse ropa de marca, que nada les calienta si van bien producidas por la calle, que no bancan a los cabezas pero que se la pasan escuchando cumbia, que cuando no tienen que hacer simplemente rien sin razon, que no forman una frase coherente a la hora de hablar, ante ponen a una mina que llora y sufre igual que todos, que las bombachas rotas y las remeras viejas son mas comodas para dormir, que les preocupa la muerte y el mas alla, y que las mejores tardes de su vida son con mates en una plaza jugando al truco, el unico momento en que pueden ser ellas realmente.
la rebelde sin causa, que camina como si nada le importara, que se jacta de verdadera autenticidad y de frontalidad, que nada les calienta y qe hace uso y desuso del mundo y de todo lo qe el contiente, que no se engancha y que no ama, todo eso por delante de una mina que vive buscando quien la ame de verdad, que llora mas veces al dia de las que sonríe y que sabe que no va a llegar a ningun lado siendo autentica e hipocrita a la vez.
El típico platense, banana y conversador, orgulloso y egocentrico, del lugar en donde vive, que pretende aparentar amar a las personas, que manipula la idea de que todos les caigan bien realmente ante pone a un mentiroso que le fascina la pirateria y que esta demasiado acostumbrado a vivir en lugares grandes, que no le calienta a quien hace mal y deja de hacer.
Conclusion: hay EXCELENTES PERSONAJES, no lo niego-- el tema es que no se cruzen con alguien que pueda sacarles la ficha.
Sentada en la plaza observe una chica que caminaba y parecía que no sabia a donde iba, no se de donde salio nunca la vi llegar, levante mi mirada y ahí estaba, y cuando empece a mirarla parecía como si no quisiera irse, sus pasos eran lentos y su mirada iba mas allá de lo que pisaba, todo lo contrario, miraba .. no se que, si el cielo o las copas de los árboles, yo también los miré para saber que le atrapaba de ellos y es que el sol les daba delicadamente, los rozaba y los mecía como si nada mas existiera, estaban ahí esos arboles con sus copas tan indiferentes a las personas como nosotros de ellos.
Y la volví a mirar, no era nadie de otro mundo pero algo se me hacia particular, llevaba zapatillas verdes y se movía como si nadie mas estuviera caminando cerca de ella y despacio eligió un banco y se sentó y saco de su bolso un atado de cigarrillos y prendió uno y admiró como la gente pasaba caminando al lado suyo, toda una paradoja; desde que ella estaba sentada, parecía como si la ciudad se hubiese puesto de acuerdo y a todos a los que veía pasar iban de la mano con alguien mas, o abrazados o besándose y la volví a mirar, puso cara de desconcierto, de angustia tal vez o de simple espera..
Y tal cual lo esperaba, como si la conociera, esa fue la parte donde levanto la mirada y me hizo una seña de que fuera hacia ella, miró hacia atrás, en el tiempo tal vez y dijo, cuando yo ya estaba ahí, (en el lugar que tenia que estar sin duda) .. "debe ser la única vez en toda mi vida que me siento como me siento, que puedo pararme en cualquier lugar y verme en tercera persona, siempre sola.."
Nos hablamos por horas y nos preguntamos demasiadas cosas pero supe desde el comienzo que estaba preocupada, ella, si, ella y yo, dos personas iguales pero distintas, encerradas en el mismo cuerpo. Ambas nos preguntábamos si habíamos nacido separadas pero unidas a la vez, predestinadas a elegir lo mismo, aunque pensemos distinto, siempre distinto. No hacia mucho nos habíamos dado cuenta de eso, no por nada íbamos por la vida mostrando la mina rebelde que no se retracta y que no sabe hablar de otra manera que no sea de frente, que se hace la fuerte pero que a la vez es sencilla y que se sensibiliza de todo y con todo. Que miramos el mundo tal cual es y que lo podemos analizar y pese a todos sus defectos amarlo igual-
Y como no podía ser de otra manera, terminé por decirle: - No estas sola, dentro tuyo, ahí estoy, Apagué el cigarrillo, me levante y me fui.
Mirando la nada, como si nada, sonó el teléfono y sin hacerme cargo que podría ser para mí. Siendo que era un viernes a la noche no le di bola.
Lo que estaba haciendo sin duda tenía más importancia, hacia tiempo que una melodía me daba vueltas en la cabeza y por fin la podía exteriorizar. Y me golpearon la puerta -Neegra, teléfono para vos-
Y ahí estabas, del otro lado de la linea haciéndome sonreir una vez mas, -Hola?- contandome que tal vez no muy distinto a otros momentos de tu vida, todavia solías pensarme y sentirte bien. Me recordaste que era extrañar y que era sentir todo y nada a la vez. Me dijiste que tal vez viajaras a verme, solo tal vez, claro si yo me sentía segura y si así lo quería...
Y a la hora de contestar, mi mente y mi corazón volvieron, una vez más a declararse la guerra, el silencio inundó el teléfono, mi casa, la ciudad completa.. Los segundo como tantos de mi vida se hicieron eternos, y en un mundo totalmente paralelo me encontré con todos mis yo.
Indiferente por completo a lo que pasaba en la realidad me puse a analizar por cuantas situaciones parecidas ya había pasado, segura de que muschisimas veces, no sólo ésta, cuando me sentía entre la espada y la pared me borraba del mundo. Por cuantas heridas había pasado ya, para desaparecer una vez mas. Cuantas veces tenia que volver a sentirme sola, para arrepentirme, que por defensa personal mi alma reaccionara así, con silencios y puntos finales.
No es miedo, ni orgullo ni nada que se le parezca simplemente es.. eso. Eso raro que hace que a la hora de besar a alguien bloquees el bobo y no lo dejes hablar. Eso raro que te impide decir ese si convincente, a todo plan cursi que se te presente. Eso raro que hace que inventes un personaje y digas que las rosas no te gustan y que los bombones engordan, cuando no hay nada mas simple y mas lindo. mas trillado y mas perfecto que una rosa y un dos corazones.
Eso que hace que te tires a la pileta de entrada pero que cuando estés tocando fondo sientas la presión en los oídos y digas, no basta, me vuelvo. Eso que tratamos de hacerle entender al otro, que no amamos, que no sentimos, que no vamos a ningún lado. La maldita costumbre de decirles a todos que estamos bien así, que el egoísmo se apodero de nuestros días y de nuestra vida y que no hay nada mas importante que nosotros, en este y en todos los momentos por los que pasemos.
No es miedo, ni orgullo ni nada que se le parezca simplemente es.. eso.
Eso que me obligo a cortar con mi mundo paralelo y decirte: No viajes, no estoy segura que podríamos volver.
