Anoche ~

se escucha muy mal, lo canto muy mal, pero no podía dejarlo afuera..

Con uds. Anoche, el primer tema que compuse en La Plata.

A mi muza inspiradora: C.R.Q

Dentro tuyo, ahí estoy.

Sentada en la plaza observe una chica que caminaba y parecía que no sabia a donde iba, no se de donde salio nunca la vi llegar, levante mi mirada y ahí estaba, y cuando empece a mirarla parecía como si no quisiera irse, sus pasos eran lentos y su mirada iba mas allá de lo que pisaba, todo lo contrario, miraba .. no se que, si el cielo o las copas de los árboles, yo también los miré para saber que le atrapaba de ellos y es que el sol les daba delicadamente, los rozaba y los mecía como si nada mas existiera, estaban ahí esos arboles con sus copas tan indiferentes a las personas como nosotros de ellos.


Y la volví a mirar, no era nadie de otro mundo pero algo se me hacia particular, llevaba zapatillas verdes y se movía como si nadie mas estuviera caminando cerca de ella y despacio eligió un banco y se sentó y saco de su bolso un atado de cigarrillos y prendió uno y admiró como la gente pasaba caminando al lado suyo, toda una paradoja; desde que ella estaba sentada, parecía como si la ciudad se hubiese puesto de acuerdo y a todos a los que veía pasar iban de la mano con alguien mas, o abrazados o besándose y la volví a mirar, puso cara de desconcierto, de angustia tal vez o de simple espera.. 


Y tal cual lo esperaba, como si la conociera, esa fue la parte donde levanto la mirada y me hizo una seña de que fuera hacia ella, miró hacia atrás, en el tiempo tal vez y dijo, cuando yo ya estaba ahí, (en el lugar que tenia que estar sin duda) .. "debe ser la única vez en toda mi vida que me siento como me siento, que puedo pararme en cualquier lugar y verme en tercera persona, siempre sola.."


Nos hablamos por horas y nos preguntamos demasiadas cosas pero supe desde el comienzo que estaba preocupada, ella, si, ella y yo, dos personas iguales pero distintas, encerradas en el mismo cuerpo. Ambas nos preguntábamos si habíamos nacido separadas pero unidas a la vez, predestinadas a elegir lo mismo, aunque pensemos distinto, siempre distinto.
No hacia mucho nos habíamos dado cuenta de eso, no por nada íbamos por la vida mostrando la mina rebelde que no se retracta y que no sabe hablar de otra manera que no sea de frente, que se hace la fuerte pero que a la vez es sencilla y que se sensibiliza de todo y con todo.
Que miramos el mundo tal cual es y que lo podemos analizar y pese a todos sus defectos amarlo igual- 


Y como no podía ser de otra manera, terminé por decirle: - No estas sola, dentro tuyo, ahí estoy, 
Apagué el cigarrillo, me levante y me fui.

No es miedo, ni orgullo.. son todos mis yo.

Mirando  la nada, como si nada, sonó el teléfono y sin hacerme cargo que podría ser para mí. Siendo que era un viernes a la noche no le di bola.


Lo que estaba haciendo sin duda tenía más importancia, hacia tiempo que una melodía me daba vueltas en la cabeza y por fin la podía exteriorizar. Y me golpearon la puerta -Neegra, teléfono para vos-


Y ahí estabas, del otro lado de la linea haciéndome sonreir una vez mas, -Hola?- contandome que tal vez no muy distinto a otros momentos de tu vida, todavia solías pensarme y sentirte bien. Me recordaste que era extrañar y que era sentir todo y nada a la vez. Me dijiste que tal vez viajaras a verme, solo tal vez, claro si yo me sentía segura y si así lo quería... 


Y a la hora de contestar, mi mente y mi corazón volvieron, una vez más a declararse la guerra, el silencio inundó el teléfono, mi casa, la ciudad completa.. Los segundo como tantos de mi vida se hicieron eternos, y en un mundo totalmente paralelo me encontré con todos mis yo.


Indiferente por completo a lo que pasaba en la realidad me puse a analizar por cuantas situaciones parecidas ya había pasado, segura de que muschisimas veces, no sólo ésta, cuando me sentía entre la espada y la pared me borraba del mundo. 
Por cuantas heridas había pasado ya, para desaparecer una vez mas. Cuantas veces tenia que volver a sentirme sola, para arrepentirme, que por defensa personal mi alma reaccionara así, con silencios y puntos finales.


No es miedo, ni orgullo ni nada que se le parezca simplemente es.. eso.
Eso raro que hace que a la hora de besar a alguien bloquees el bobo y no lo dejes hablar.
Eso raro que te impide decir ese si convincente,  a todo plan cursi que se te presente.
Eso raro que hace que inventes un personaje y digas que las rosas no te gustan y que los bombones engordan, cuando no hay nada mas simple y mas lindo. mas trillado y mas perfecto que una rosa y un dos corazones.


Eso que hace que te tires a la pileta de entrada pero que cuando estés tocando fondo sientas la presión en los oídos y digas, no basta, me vuelvo.
Eso que tratamos de hacerle entender al otro, que no amamos, que no sentimos, que no vamos a ningún lado.
La maldita costumbre de decirles a todos que estamos bien así, que el egoísmo se apodero de nuestros días y de nuestra vida y que no hay nada mas importante que nosotros, en este y en todos los momentos por los que pasemos.


No es miedo, ni orgullo ni nada que se le parezca simplemente es.. eso.


Eso que me obligo a cortar con mi mundo paralelo y decirte: No viajes, no estoy segura que podríamos volver.

APM

Las caretas de la vida ~

Definitivamente hacerte expectativas de un momento, no sirve, cuantas veces nos paso que no podíamos terminar de llegar a algún lugar sin haber pensado antes, en las veinte mil formas en las que podían transcurrir los hechos, Cuantas veces nos pasó, que no necesitamos llegar a ningún lado para ya habernos armado toda la película, de como nos gustaría y que nos gustaría que pasara. 


Hoy es de esas noches.
Hoy, la intuición y el presentir, no le pegaron justo en la tecla, no como otras.


Darnos cuenta de un momento para el otro, que pensar tantas veces no sirve de mucho, que perseguirnos por no caretearla, nos deja estúpidos y que seguir el instinto a veces no funciona, sólo porque no tiene que funcionar y no porque la situación no de.. 
Darnos cuenta de todo, termina por dejarnos pensando, de sacarnos el sueño y no solo ahí, llega al punto de ponernos a pensar de que tan sincero se puede jactar una persona si no va a decir nada.


Porque reírnos irónicamente, discutir sobre temas que no nos importa discutir y hacer como si entendiéramos todo de todos. Definitivamente es ponernos una careta. No hoy, siempre.


Las relaciones sociales del común denominador de la gente son así, y estoy totalmente convencida que aunque tratemos de llevar las conversaciones para otro lado, las mismas tienen su hilo y no las podemos cortar, así también como es inevitable no tener filtro si queremos que las cosas tomen su propio rumbo.




Y así empezó la noche, no muy diferente a las demás, preguntándole simplemente como estaba, diciendo que hacia mucho que no conversaba ni sabia nada de él, que normalmente extrañaba su presencia en mis días.. Y contestó diciendo que no era el mejor de los momentos para hablarme, que estaba solo, que se sentía solo y como si fuera poco , que no lo quería estar. Propuse uno de mis mejores planes para mis peores días: "comprate una bolsa de caramelos y tirate a putear el techo. Estoy segura de que se te va a pasas" . A lo que terminó por decirme, -No, venite, estoy re pachucho-. 
Y caminé sin importar mucho en como iba a terminar la noche, sin hacerme muchas expectativas pero a la vez sin poder evitarlas. 


Para llegar y que me hablara de su vida, de él, de lo que le jodía, de lo molesto que estaba con el destino por no haberle presentado aún alguien que le volara la cabeza y muy lejos que querer contenerlo, trate de ponerme en su lugar y mostrarle cuantas soluciones mas podía encontrar una persona como yo. 


Y Hablando de la vida pasaron dos pavas de mate, dos cuartos de helado, un litro de jugo de limón, y entre panes con queso, visitas a Fotologs e e-mails borrados de su memoria, demostró eso, simplemente pachucheria del día de mierda que tenia encima y de cuanto estaba sufriendo estando solo. 
Me contó de su ex, le conté del mío. Me mostró lo difícil que es su vida sin ella y yo le mostré lo fácil que era la mía sin él. Le dije que las cosas no cambiaban, que los círculos viciosos no sirven de nada y que por mas que nos alimentemos de recuerdos lindos, el valor, la tolerancia y el aguante no iban a volver. Me dijo que no quería una vida solitaria, que todo va mas allá del sexo y que "los buenos amigos (por mas amigos que fueran) no podían suplantar en ningunas de las formas, la compañía de un amor". 


Y ahí entendí.. por mas que no sonara como sonó, que era inevitable pero evidente, de cuantas maneras sin herir podía decir lo que estaba diciendo. De cuantas maneras en ese minuto podría haber dejado de caretear la vida. A él le salen esas formas de explicar sus cosas, al límite de hacernos a todos parte de ellas, a él nada mas.. Totalmente tocada por lo que acababa de decir, me resigné.


Mi rol era de amiga, solo y simplemente de amiga , lejos , muy lejos de lo que todos (todos mis yo) veníamos maquinando..- 


Y comprendí de una buena vez, que no podía ir por ahí, buscando nuevas historias, porque están al alcance de  la mano, siempre, esperando que alguien tenga coraje de sacarse la careta y escribirlas, mostrandole a la vida que podemos ser auténticos, sin ser desubicados.

Aunque te dije que la gente no perdona, disculpa. Sigo pidiéndote perdón

Aunque la primer lagrima asome, aunque te des cuenta que lo quisiste en serio, aunque sea lo suficientemente tarde para volver el tiempo atrás. Sigo pidiéndote perdón


Aunque dentro de toda mi locura jamas haya querido parecer desequilibrada, aunque no lo haya logrado, 
Aunque fuiste uno de los pocos que pudo sacarme una sonrisa en mis peores momentos. sigo pidiéndote  perdón.



Aunque nunca nadie va a hacerme sentir ese primer dolor de pansa, ni que los besos en la lluvia son mas lindos que cualquiera, aunque nadie vuelva a desearme total y completamente desarreglada, porque fuiste uno de los pocos que lo hizo. Sigo pidiéndote perdón.


Aunque, lo doy por perdido y aunque sienta día tras día que te tengo mas y mas lejos . 
Aunque fuiste uno de los pocos que quiero igual y como te quise siempre. Sigo pidiéndote perdón


Aunque no me importó sentirme estúpida a la hora de elegir creerte, nunca. Y aunque además de lo que diga la gente puedo seguir mirándote con estos ojos.
Aunque fuiste uno de los pocos que aceptó un, "Dejame llevarte conmigo". Sigo pidiéndote perdón


Aunque fuiste y vas a ser, mi gran debilidad, siempre. Aunque me haga la fuerte y me ría falsamente de que te valla bien en la vida. de que te valla bien sin mi.


Aunque prometa nunca mas pedirte disculpas, y aunque mire adelante sin volverte a observar, aunque me haga la desinteresada. Estas ahí, en mi pasado y acá, en mi presente y en mi alma. Aunque sepa que ahora sos feliz  y no me imagine siéndolo con nadie que no sea con vos. Aunque te mire y no pueda dejar de esquivar la mirada porque sabrías cuanto duele. Aunque ya no sea lo mismo y muera por hablarte. Sigo pidiéndote perdón.


Aunque me enseñaras, que se siente el dolor de la verdad. Aunque me mostraras que las cosas delicadas valen mas que la originalidad del hecho. Aunque me dijeras día a día , que no importara como, siempre la íbamos a pasar bien. Aunque viviera durmiendo esperando a que llegaras. Aunque siguiera soñando con que vuelvas. Aunque no fuera lo que esperaras.


Sólo puedo agachar la cabeza, retirarme y pedir perdón. 

De a dos ~

En los últimos 4 años, ella fue su compañera, su mejor amiga, su apoyo, para todo única e incondicional. Siempre que necesitó donde llorar, en ella no encontró un hombro, si no dos. Siempre que necesito hablar, en ella no encontró un oído si no dos. Siempre que necesito ayuda, en ella no encontró una mano, si no dos.


En los últimos 4 años, ella fue su contención, su alegría, su aliento, para todo incomparable y excepcional.
Siempre que dudo, ella le mostró el camino y caminó a su lado, sabiendo que todo es mejor de a dos. siempre que aflojó los brazos, ella se los levanto y unieron fuerza sabiendo que todo es mejor de a dos. Siempre que él no supo la respuesta, ella lo alivió y ayudo a buscarla, sabiendo que todo es mejor de a dos.


En los últimos 4 años, él se mira al espejo y no se distingue sólo, se ve de a dos.
En los últimos 4 años, ella no se mira al espejo, porque todo es mejor de a dos.
En los últimos 4 años, él se duerme y en sus sueños, se ve de a dos.
En los últimos 4 años, ella no duerme sola, porque todo es mejor de a dos.


Y hoy, hoy es de esas noches, que él no sabe y que ella llora.
Hoy, llegó el momento en que esa palabra a la que tanto temían, se hizo presente, y entre silencios, se logró definir un triste "Adiós".. que marca la vida y que hace un quiebre para no pronunciar mas un "de a dos".


y Mañana se despertarán y mirarán la nada, habiendo soñado con su viejo hogar, con el cariño verdadero y las escasas depresiones que tenia solo por estar de a dos. mañana no sabrán.. no lograrán planificar, ni dormir, ni soñar.


Y se acobijarán en brazos ajenos, confundiéndose una y otra vez,
sin tenes en claro , que las cosas, para que salgan bien, se hacen de a dos.




 Si supiéramos aceptar las malas experiencias como aprendizaje, creo que tendríamos un mundo mejor. Si aprendiéramos a distinguir entre crítica y criticar, creo que tendríamos un mundo mejor. si supiéramos mirar y saber observar, creo, SIN DUDA, que tendríamos un mundo mejor.

La única forma de que las pequeñas cosas te lleguen al alma es sabiendo abrirse a cualquier herida. Porque las respuestas a las grandes preguntas de la vida estan adentro de uno mismo, cuando dejas de lado el egoismo, la intolerancia, las malas conductas, el abandono y la mentira, ahí es cuando podemos distinguir entre lo bueno y lo malo y realmente entender.. que nada tiene sentido si no es de a dos.

~ Con amor, a vos, Amiga ~

Aunque hoy no me alcance.

Creo que en los pocos años de vida que tengo, pude aprender muchas cosas.  Aunque hoy no me alcance

Conozco el desprecio, el desamor, la tristeza y la depresion. Se de la dificultad que tiene la gente para poder expresarse y de los errores que cometen a la hora de tomar una desicion. Se que no a todos les sale mirar a los ojos y que casi nadie esta libre de mentiras. Conozco la risa despectiva, la burla y la corrupción. Se que es pasar hambre y tambien que es tirar dinero. Se perfectamente de que se trata la infidelidad y la lujuria. Aprendi de los mejores maestros a como robar sin dejar rastro y como sentirme orgullosa de mis propios maltratos. Conozco drogas - tuve mis adicciones, pero la maldad fue la peor - .Aunque hoy no me alcance

Y cuando el mundo te muestra que la realidad que te rodea es muy distinta a la que vive tu vagoncito descarrilado.. que existe gente feliz, que hay personas que se quieren , que la verdad te lleva mas lejos que cualquier bondi , que las carcajadas reales son mas reconfortantes y que la infidelidad no existe cuando el egoismo justificado entra en accion, entonces ahi te das cuenta que uno es como es y no lo va a cambiar. Aunque hoy no me alcance

Presentir es sufrir ~

Los días venían grises y como si no me alcanzara me encontré entre la espada y la pared, me bañaba y pensaba en ella, me acostaba y pensaba en ella, comía y pensaba en ella, caminaba y no lo podía evitar.. Llego un punto en que mire por la ventana, esos vidrios de la vida que dejan que la observes en tercera persona y me saturó el hipócrito mundo en el que vivía, una mentira que se despertaba y se dormía conmigo, esa mierda que hace que por reproductor automático te muevas, sonrías, llores, extrañes. Asique sin pensarlo más volví a llamarla.. ella casualmente también pensaba en mi y casualmente quería viajar. Entonces, la invite. 


Los siguientes dias no hacia otra cosa mas que maquinar al respecto, si estaba bien , si estaba mal, si era un gil , o si estaba harto, harto de pensar en mi, harto de no tener nada mas interesante que hacer que seguir viendola en sueños, pensaba si la queria, si me queria, si sentia algo , o si tal vez las cosas eran tan diferentes como yo las presentia.


Y el momento empezó...


Llegó despues de casi 3 meses que no la veía , estaba hermosa.. Tenia una remera blanca que me encanta como le queda y los ojos pintados como si fuera a salir, me golpeó la puerta y yo apurado ya habia acomodado todo para que no se sintiera incomoda .. la mire con cara de indiferente, le abri, le di el paso.. y el silencio por segundos se apropio de mi casa.. estabamos ahí, estaba conmigo, de nuevo juntos.


Las cosas no habian sido fáciles hasta entonces y de seguro no iban a seguir siéndolas al verla. Pretendí que el transcurso de las pocas horas por las que venia fueran lo mas lentas posible, queria con todas mis fuerzas que el cuerpo, incluso el alma me diera alguna señal de cuanto habian cambiado mis sentimientos por ella .. Pero nada fue como lo planee.


Las conversaciones eran estúpidas y las cosas no me entraban en la cabeza, cuanta pregunta hacía trataba todo el tiempo de justificarse y al final de cada frase sus labios pronunciaban un perdón sin sentido. 
La senti cerca pero la vi lejos. 
Era la misma sin duda y nadie en todo el universo me aseguraba que no volvería a sufrir. Tan mal estaba pedirle que no quería compartirla más? 


Tomamos unos mates, le conté que había pasado mucho tiempo mal, le conté que incluso ahora me sentía un idiota por estar dándole la oportunidad de hablar, pero me olvide de contarle que sabía que no habia futuro posible sin su presencia. Le dije que las cosas habían cambiado dentro mio, aunque no lo sabia exactamente. le dije que pensaba en mi y en nadie mas que en mi, pero me olvide que ella era parte de todo eso. Morí por besarla , todo el tiempo, por rozarla, por tocarla una vez mas.. Pero si la acariciaba sabía que podría llegar a estrangularla, le mentí cuando le dije que no serviría de nada seguir probando. Y me mentí a mi mismo cuando la mire con cara de desprecio. Quiso rozarme la mano y la saque sin previo aviso y se fue, entre lagrimas sabiendo que no iba a volver. 


Dentro de toda esta gran farsa que no se como, pero invente perfecta por ese par de horas.. las cosas no cambiaron, me sigo sintiendo el tipo mas sólo del mundo..

Caricias enfermas ..

Una noche diferente a las demás, en la que solo me había acostado por cansancio cerca de las 9,  desperté en medio de la oscuridad mirando el techo, recordando que se sentía abrir los ojos entre caricias y me puse a pensar. Eso a lo que la gente le llama "mimo" lo hace porque en sí el hecho no lleva sonido y sin embargo se hace entender? o solo porque viene de la palabra mimoso? Alguien sabe porque dios (en el supuesto caso que exista) los hizo tan gratificantes, al punto de llegarse a extrañar,, serán verdad los análisis científicos que dicen que el sentido mas sensible de la mujer es el tacto, es por eso que nos sentimos solas cuando en realidad es algo tan simple como necesitar caricias? .


Y ahí estaba, como en tantas ocasiones de mi vida en las que la situación no me permitía hacer nada al respecto.


Me puse a jugar con los dedos de los pies, con los pies, con los pies y las sabanas, con las sabanas mismas, me di cuenta que tenia calor pero que si me destapaba tenia frio, costumbre loca será, pero saque una pierna afuera, estaba perfecta, pero extrañaba, el que ? nada en particular, cariño, ese sentimiento innato del otro que hace acariciarte aunque duermas y que pretende abrazarte aunque nada te pase. Cuando quise acordar estaba boca abajo y muy propio de esas locuras que hago entre dormida metí las manos bajo la almohada cuando mi señor celular me aviso que estaba ahí.. quieto y silencioso como todas las noches. Mire la hora, volví a mirar el techo con el teléfono en la mano, como si el blanco profundo me escuchara, como si me mirara, pensé en el techo.. Cuantas miradas tendrá encima? nunca me lo había preguntado.


Y por una cosa o la otra me acordé, que había una historia, -que la gente no se olvida y que la vida es una gloria-, una historia sin abrir, sin cerrar. Su rostro vino a mi mente y esas ultimas palabras de adiós las reproducio el viento rozando mis manos cuando decían "Nena, ya es tarde para intentar".Definitivamente existía alguien más allá de mi techo que con un simple mensaje de texto podía hacerlo pensar en mí, -entonces le escribí.




  Porque su bobo medio rengo cansado de parpadear no puede hacer otra cosa mas que seguir buscándola  y sus ojos enloquecidos, enfermos de verdad no pueden hacer otra cosa mas que seguir, una y otra vez, eligiendola.. - Las cosas tenían que cambiar.


No se si es el elemento, el complemento, pero sin duda somos de esas personas que creen en las puertas abiertas, que se juegan a todo o nada, que aunque caen se levantan, que no importa como ni donde, tratamos de poner la mejor cara, Impertinente? sí, totalmente... pero llenos de caricias para dar. Nos vimos esa noche, otras noches y aún sigo esperando las próximas. Por alguna razón esta enfermedad mental y este personaje liberal encaja perfecto con su locura galopante y sus realidades abrumantes.

Volver a empezar ..

Conoces esos sueños que te dejan maquinando horas y horas ? si, los conoces. Esas predicciones que te hacen preguntarte cuan mal estuvo lo que hiciste , o cuan feliz te hizo.. Conoces esos delirios concientes donde te preguntas que tan importante fue una historia? si, los conoces.


Que tan ingenioso puede ser el destino como para plantarnos en el medio del camino, vueltos a encontrar.. algo que por alguna razón en otra vida nos llamo la atención.


Una lagrima, un abrazo, un beso .. y volviste a caer en la misma mierda, te olvidaste derrepente que esa persona fue la que tanto te hizo sufrir .. por que? yo te voy a explicar, porque. Porque te pasas los dias creyendo que volver a empezar con alguien mas es mucho laburo , lleva mucho de nosotros, energia gastada en algo que no va a ningún lugar. O por lo menos asi lo creemos.


y es por eso que existe la frase "volvamos a intentar" solamente con la cruda mentira en la mente de que por ahi cambió, de que las cosas van a ser diferentes, de que la felicidad esta a un paso de nosotros , esta ahí.. y tal vez no, tal vez la compania y el amor no es lo mismo. Tal vez, simplemente, NO.


Todos somos conscientes ? coherentes ? a la hora de decidir si darnos una nueva oportunidad .. y si lo somos, patinar con la misma piedra entonces es ser pelotudo ? o solo es ser humano, vaaaamoooos, si nos podemos equivocar. Contame que tan copado está reabrir heridas, vivir de recuerdos y crecer en la mentira. Que tan copado está ? Contame que se siente patear en la desdicha y en la duda, mirar al rededor y ver que el tipo es el mismo hijo de puta de siempre, que no te entiende, que te usa.. Decime de que nos sirve victimizarnos ante una situación de la que ya somos victimas de ante mano. Contame cuantas veces te sacó el sueño la pregunta de si es o no, alguien especial o cuantas veces te sentiste como el orto por no saber porque mierda lo amaste.


Quieras creer o no, la solución está en darte tiempo, espacio, en volver a creer, a sentir y si te lo pide el cuerpo, el alma entonces tambien, en volver a empezar..

La magia de la Comunicación

A veces trato de contar cuantas veces en la vida quede sin entenderme y sin entender nada de lo que me decian en una conversacion .. A veces trato de contar cuantos gestos, caras, ademanes hacen que las palabras no existan, hacen tan simple una charla..


Quien además de mi para confiar en que con un beso se conversa, con una caricia se habla, con una mirada se dice todo..


Y de eso se trata lo que me pasó , totalmente desganada me dirigí hacia una parada de colectivo , confiada en que tal vez no me encontrara un psicologo como anoche , pero segura de que algo bueno iba a pasar, los desconocidos de la ciudad son los que mas me conocen. Espere, amotinada como todas las noche porque nuevamente olvide cargar el mp3. Llegó el Este, ese que tanto amo por su íntegro amarillo y su letra cursiva en el frente, ese que me deja mañana tras mañana en la facultad y que me trae a casa sin apuros con bostezos en la mano.


Así arrancó mi viaje, dos cuadras y el colectivo volvía a parar , no era una noche donde se viera mucha gente, la juventud estaba dormida y la multitud esperaba un tan odiable Lunes.. 10 de la noche y él subio, con su cara particularmente pintada por los ángeles, con mirada de otro mundo, con su simple remera lisa y blanca y sin decir nada pudo penetrar mi mente como si me hubiese conocido milenios antes.. Tal vez en otra vida, porque no . Subió con dos amigos, dios sabra a donde iban , se sentó en diagonal a mi y sin poder sacar la vista de sus ojos, miró a uno de los suyos y comenzo a hablarles de la forma mas tierna que alguien puede hablar, con leguaje de señas...


Que mas decir no? La vida, -esa tipa graciosa, diría un amigo-, me está haciendo noche tras noche, la mina mas simple del mundo. Que se queja de no poder escuchar sus canciones preferidas y que sonríe con lo especial. Que mira a los ojos y que puede observar.

Conversación con un extraño -

Estas son las cosas de la vida donde te pones a pensar, realmente tengo que pagar un psicologo ? o me siento todos los sabados en una parada de colectivos de linea a hablar con un extraño.
Hoy me paso algo muy particular, no podia dejar de escribirlo. Lo juro , no podia.
Algo que te deja maquinando las 20 cuadras qe haces en bondi relamente pensando si hacerle caso a ese "extraño" o vivir al pedo , mal como venimos viviendo hasta ahora .. no se ..


A diferencia de como les pasa al resto , creo CIEGAMENTE hoy 10 de Abril del 2011 que evidentemente es mucho mas facil hablar con alguien que no te conoce de lo que realmente de acongoja ..


Mi dia arranco cruzado y como si fuera poco a las 11 de la noche tuve que despedir una gran amiga, no para siempre claro, la tipa no está muerta, pero se fue de mi lado .. Deje de sentir sus brasos de proteccion a partir del momento que agitó su mano diciendome adiós encaminada a su verdadero hogar..
Camine una cuadra, cruze la calle y ahi estaba un "tipo X" camisa, jean y zapatillas , 40 años, lindos ojos , lindo pelo o no se si lindo, por lo menos parecia limpio, sentado solo esperando el colectivo que le tocara.. Desconsiderada mi pregunta para simplemente sacarme una duda le dije: "¿Disculpame un colectivo que me deje en 7 y 50 , sabras?" y acoté : "sé que van la mayoria, pero no quiero preguntarle al chofer..". El tipo me dijo "espera el sur.. es el que me tomo yo, por lo menos se que ese pasa seguro" yo pensé: (WTF? EL SUR?? DESDE CUANDO? CUANTAS VUELTAS VA A DAR PARA DEJARME ACÁ NO MAS??) pero pese a mi cataratas de preguntas me sente a esperar, ...


Lo juro , no pasaba ni un chavo por la vereda , ni un micro ni un taxi, eramos el y yo .. dos personas con nada en comun mas que haber caido en esa calle a esa hora a tomar algo qe nos dejara mas cerca de casa..


Extraño a mi parecer el tipo mostro ciertas ganas por conversar en el rostro, asique me pregunto .. "Vos sos de acá? Yo vivi hace 17 años en La Plata, durante lo que duró mi carrera, Soy de Córdoba" a lo que respondí "Nono, soy de Necochea, vivo acá hace dos años y también estudio" (juraría que iba a encaminar la conversación para el lado de que linda ciudad o algo parecido, pero no..). Me dijo: "Si, estudiar tiene sus sacrificios, mi carrera de 5 años la metí en 4 años y 4 meses (Penséé: Braaaavo para el hombre qe se adelanto 6 meses en suu carrera, me cago en tu vieja es la misma mierdaa !!), pero dije: Que bien ! cuando acotó: "pero no se hace nada fácil, yo deje el amor de mi vida por poner por delante la carrera, soy veterinario." - El amor de tu vida ? . -Sí, seguramente vos tambien has tenido tus sacrificios, algún novio que hallas dejado por estar hoy acá? ... y pense... (le cuento ? si ya fue si no me lo voy a volver a cruzar en mi vida.. )


Así de la nada , arrancó una conversación de hora y media donde veiamos pasar micros sin la necesidad de querer tomarlos, el tipo de 40 años que en ningun momento me dijo su nombre , que me llamaba por "Agus" que me hablaba de sus 3 hijos , de su hotel en San Isidro, de su ex mujer y del amor de su vida que habia dejado por recibirse, ese tipo.. Fue el qe me dio el pie para confiar en desconocidos, para seguir creyendo que aun hay gente buena, ese tipo, me aconsejo de cuantas formas un hombre de su madurez puede aconsejar a una "nena" .. me dio valor, me dijo que si en la vida no nos la jugabamos por lo que queriamos no sabiamos a donde ibamos, me mostró que a veces las prioridades no es lo mismo que la jerarquia, me nombró infinitas películas en donde los finales también son tristes y entre otras cosas ya planificabamos un café. Cuando el micro llegó y muy cordialmente lo salude, lo tomé- Es que en realidad, no se si quería una amistad con un hombre que podria ser mi papá y que sinceramente no conocía sus intenciones.. pero .. que me sirvió , me sirvió.   Me dijo: "Agus, yo a quien toco doy suerte, te va a ir bien en la vida, lo se, ha sido un gusto"


Por eso..
Gracias, tipo "X" te debo una (: